幽默朋友圈句子

一、總有一天你會遇到一個女孩，她不要你的房也不要你的車，她也不要你。

二、昨晚跟老婆吵架，我很生氣，衝動之下我憤怒地跟她說分手吧！你給我滾！老婆眼含熱淚摔門而出。。。。我突然有些後悔，這時，我突然聽到砰的一聲！天呢她不會是自殺了吧？？？！！！我發瘋一樣衝了出去，艹，媽的，她開了瓶香檳。

三、小紅：你試過強吻的滋味沒有？小明：試過，臉還紅了兩天小紅：都敢強吻了還害羞臉紅？小明：被扇的。

四、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

五、淘寶裡面賣棺材的都是包郵的！碉堡的是還有條評論寫到：已經入土五天了，感覺裡面很乾爽。今天才附體成功，借別人補個好評。好賣家！有空下來玩。

六、單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之後我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機

七、你們在煩怎麼賺錢，我現在煩怎麼花錢，誰可以告訴我塊怎麼用到下個月？

八、我愛單身，單身使我快樂，媽媽叫我處物件，我不聞不問，朋友叫我去網戀，我百般推辭，我只想告訴你們，煙可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以裝，但是你要是處物件，對不起，我們不認識。

九、同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？

十、為什麼大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因為他們國小就開始寫作文了。

十一、什麼叫夢想成真，就是兩個字醒來。

十二、上帝為你關上一扇門的同時，還會放出一條狗。

十三、剛接到一個詐騙電話，騙子一口胡建口音說道：xx先森你好，這裡是工商銀行，我們發現您剛剛發生一筆境外網站消費，金額為元，請問是您親自操作嗎？我說：是的。騙子：。五秒鐘的寂靜後掛了。

十四、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。

十五、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。

十六、你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的醜逼。

十七、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

十八、剛洗澡的時候覺得該減肥了，肚子都快和胸一樣大了，細看了一下發現不是肚子胖了是胸太小了，幸好幸好，那我就不用減肥了。

十九、我家沒什麼值錢的，唯一拿得出手的也就只有我了。

二十、帥的人說話都喜歡說一半，比如。

二十一、三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。我。。。

二十二、一對情侶散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：會不會有壞人啊，我怕！男的馬上挺起胸膛說：別怕，有哥在。女的說：哥，你都有些什麼本事？只聽那貨說：哥跑的快。

二十三、告白別怕拒絕，一個人拒絕就向十個人告白，十個人不接受，就向一百個人告白，長久堅持下去，總會有人瞎了眼的。。。

二十四、剛畢業，在酒店做傳菜員。一日送菜到包間，敲門，腦子一抽，大吼一嗓子：報告！忘不了滿包廂像看奇葩一樣看我的眼神

二十五、突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。

二十六、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是謝謝我不需要，而是我是你同行。

二十七、我把媳婦惹毛了，怎麼道歉也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。

二十八、QQ上面有一個好友叫因為蛋疼，每次他一退QQ，系統就提醒我，您的好友因為蛋疼，已經下線。

二十九、事事如意料之外，年年有餘額不足。

三十、剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了，到處找也沒找到，於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮，最後我丟了十塊錢，這是一個悲傷的故事。

三十一、大學時候的女神和我是鄰居（租房子的那種），有次下了小雨。女神：我沒傘可不可和你打一把，我一尋思這簡單啊，你把我傘拿去吧，我打個電話請假！女神：那算了，我有傘尼瑪，這有病吧，有傘還問我借。

三十二、昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：走嗎？我心想：我TM又不是來拉客的黑車，於是頭也不抬地說：不走！過了一會兒他遞進來一張罰單。。。

三十三、小時候同桌借給我一盤錄影帶，我開啟一看：歲以下青少年請在父母陪同下觀看。然後趕緊叫父母來，後來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。