空間笑話說說大全

空間笑話說說

1、家有吃貨媳婦一枚!早上去吃早點，LZ點的滷米線，媳婦要的小鍋米線。吃了一半的時候問她怎麼每次來吃米線都是吃這種有湯的(LZ不喜歡吃有湯的米線麵條)。她回了一句“有湯看起來多一點”

2、今年結婚第一年在婆婆家過，他家這的風俗要給新媳婦壓歲錢，婆婆說這麼多年沒給過兒子，就給了老公一百，他正激動的準備致辭呢，婆婆遞給我一萬

3、朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了。婚後，第一個月工資都給了岳父，然後是第二個月、第三個月……媳婦不答應了，直接回孃家鬧、“你們還想要多少啊?”結果，彩禮全免。

4、一天，女朋友問我、要是我和你媽同時掉水你你先救誰!!!男朋友回答、當然救你呀!!!我媽同事掉水裡關我毛事啊!

5、在家經常相親，此為背景，我老爸說，“和人家女孩見面的時候，只許人家看不上你，不許你看不上別人，”哎，我現在已經到這地步了，沒有選擇權了!

6、弟弟在玩手機，我媽當時就火了、“你不好好學習，以後就像你爸爸一樣找不到好工作，找不到好老婆!”我爸當時就站起來了、“這麼多年你終於知道了!

7、我媽拿著我的毛巾問，這誰把抹布又掛到洗臉架子上了。。。我說這是我的擦臉毛巾啊，我媽說我都抹桌子，抹家裡一個月了都。。。。瞬間我就覺得活著好難。。。。

8、一天去買鞋，問老闆這雙鞋多少錢?老闆說240.我說就帶了70，老闆說好吧賣給你了，我拿出100的給他找，這時老闆豪氣的說，一百找不開呀要不你再來一雙

9、讀書的時候，老師常常以4G的速度講課，學神用wifi的速度聽著，學霸用3G的速度記著，學婊用2G的速度只能幹瞅著，學屌也想學，但無奈經常掉線，而我這個學渣，不僅搜不到、連不上，最後竟特麼自動關機了!

10、都說酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀，為什麼還有很多男人趨之若鶩?神回覆、因為他們覺得男人，就要對自己狠一點。

11、前兩天和朋友一起組織去玩，晚上大夥一起喝酒了，我酒量不好喝的有點多，然後有個朋友把臉蹭過來，問我要不要親一起，姑涼順手就一巴掌，可響了～～～～大夥都異口同聲的說、飛飛喝醉了，我也只好說，抱歉喝多了～～其實心裡老開心了，早想抽那人了，這不機會來了

12、小明向球迷女神表白、“雖然我不會踢球，但相信我也能給你快樂!”女神幽幽地說、“不會踢球，可以做一些與足球有關的事情啊!”“哪些事?”“滾～

13、有天我問我媽“那些農民地裡的抽水機用什麼的?用柴油嗎”我媽說“用電” “那田野裡電從哪來“ “發電機唄” “發電機用什麼”用油啊!” “……”發現貌似的確蠻有道理的

14、兒子期會考試數學考了七十五分，吃飯時他爸質問他，為什麼才考這麼點啊!兒子想了想說，是因為老師給減了二十五分。瞬間覺得這娃數學也不錯啊!

15、一個富二代在北京遇到了一個農民工，發現與自己長得十分酷似。就一臉輕視的問;“你媽是不是年輕的時候在xx工廠上過班啊”農民工害怕的說、“沒有額，我媽身子不太好所以沒離開過我，不過我爹的身體就不錯，挺好。年輕時在XX工廠給一老總當過司機”。

16、又到了大學聯考報志願的季節，好多朋友打電話諮詢要不要學醫。作為一個知情人，我覺得不能一概而論，要辯證的看這個問題，視孩子具體的情況而定，具體情況具體分析。譬如說，要是親生的，就不要

17、幼兒園老師、" 吃自助大人多少錢一位?小孩多少錢一位?" 服務員、" 大人 50 元一位，1 米 2 以下小孩不要錢。" 老師向遠處揮揮手、" 來吧，孩子們，排好隊!中班的同學和小班的同學不要亂跑!

18、讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，電話那頭問“你今天有事嗎?”我睡得迷迷糊糊回到，“沒事啊”“沒事那就來上課唄，要我請呀!”瞬間驚醒。。。電話老師打來的

19、今兒排隊去ATM機取錢，忍不住在裡面放了一個屁，味兒巨怪無比，出來的時候隱約聽見後面那哥們進去後傳來一句，"我操，ATM機燒了?

20、小區裡來了一個流動剃頭匠，收費非常便宜，剃個頭五塊錢。樓主於是說服小外甥先上。小外甥剃完照鏡子，眼淚嘩啦啦就出來了。小傢伙可憐巴巴地說、舅舅，我同學小敏明天生日，我要上她家吃飯。能不能借我一點錢，我想再剃個十塊的!

21、建議大家每次超市或者快餐店買完東西，都要主動向收銀臺索取小票，攢在錢包裡，用途太大了。別問我怎麼知道的。剛拉翔的時候忘記帶紙。。

22、今天在小區門口看見一個老奶奶柺杖掉了，怎麼也撿不起來，正好看見我，就說:小夥子我腰彎不下來，你能幫幫我嗎?於是我上前把她腰彎了下來。不說了，在醫院挺忙得。

23、苦逼的公務猿啊，事情一大堆，工資還特別低啊，2000多一個月，除去房租500，吃飯一天20，一個月600，車費200，話費100，網費100，還剩下幾百塊，要是遇到來個朋友，人家結個婚什麼的，自己就生活都困難啊!這還是保守算的

24、一次上地理課，老師問包裹在地球外面的是什麼?同學們紛紛舉手，連一向考試不及格的小明也舉起了手，老師破例叫小明回答。小明弱弱的問了一句，香飄飄奶茶算麼?

25、今上班見一同事臉受傷了，問他咋回事，他不好意思的答到、“你嫂子弄的。”嫂子?我迷惑了，他沒結婚呀!難道新交了女朋友?又問他、“新嫂子咋那樣?”他說、“她媽的嫌我服務不好，生氣了，一生氣氣炸了。

26、老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說、“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子黴才嫁給了你，加起來是十六輩。

27、朋友來接我認不得路，“小夥子，我在xx路口向那個方向走?”我懵了“叔叔，我分不清東南西北。。”“看太陽，太陽在西邊!”四十度的大夏天我站在太陽底下抬頭看了好久汗如雨下之際醍醐灌頂，二十多年分不清東南西北的毛病此刻徹底根除。我大吼一聲:“叔叔，向南走!

28、和閨密去吃烤乳豬，菜上了，她認真的看著我問"人老了珠就黃了，珠老了怎樣?"，正在我冥思苦想的時候，她滿嘴流油的漏出一句"豬老了就不好吃了，快，趁熱吃"。

29、食堂打飯，前面美女、“包子是熱的嗎?”食堂大媽、“不是!”美女、“哦”，然後伸手去拿，結果“啊，”的一聲把包子扔地上了。這時大媽說、“是燙的。

30、老王、我睡過你老婆。 小明、睡過就睡過吧。 老王、睡過五六年。 小明、五六年就五六年吧。 老王、我還睡過你老婆她媽呢…… 小明、媳婦，你爸這酒品真不是一般的差啊!

31、女兒一歲，會走路了，今天拉粑粑之後，她姥姥把粑粑裝到大棗袋裡，結果我姑娘就很自覺的把大棗袋拿給了她姥爺，她姥爺以為是大棗，開啟伸手抓了一手粑粑。。。好吧，現在還在洗手中。。

32、一哥們，工作不久就從一小職員被提升到總經理助理。前兩天他割痔瘡住院，我們去看他，交談中得知他們經理給他放了三個月的帶薪病假，而且醫藥費報銷，我們不由得感嘆他們公司福利好，哥們卻羞澀的低下頭說了兩個字、工傷…

33、其實大部分熱衷於買彩票的人心裡都很清楚，自己中500萬的概率是多麼的渺小，但他們更清楚，靠自己努力賺得500萬的概率更小…

34、一同事小時候你說他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了顆生豌豆到鼻孔裡，害怕被揍自己不敢說就這麼瞞著，直到幾天後豌豆發芽從鼻孔裡鑽出來才被奶奶發現……

35、剛剛發了個說說、“老婆懷孕了，好高興。”結果下面好友的回覆、A、你有老婆了?B、男的女的?C、充氣的也能懷孕? D、你確定孩子是你的嗎? 瑪蛋，友盡。

36、今天跟女朋友去看電影——小時代4，進場後找到位子坐下，一會兒，兩個女的拿著票說位子是她們的，我就醉了，拿票看看，還真是這個位置，我拿她們的票一看，居然是明天的，重點是，她們說、你們的是昨天的吧!

37、想念過去的年代，那時候，天很藍，水很清，女人坐在自行車後座也會笑。”神回覆、“因為那時候大部分人買不起自行車。

38、兒子問老爸、老爸我像要電腦!老爸回答、等你考了第三名再找我吧!於是兒子考了第一名，回家後問老爸、電腦呢?老爸答、我讓你考的是第三名你考的第一名當然不給你啊!

39、去洗澡，澡堂，一大群人在裡面泡著!突然想放屁!我想、不就冒個泡嗎!多大事!結果是拉肚子了!瞬間一大池子人消失了!老闆!你聽我解釋!

40、三歲的時候我媽煮了十個雞蛋打算做滷蛋讓我坐那兒剝殼，結果我以為是給我吃的結果吃了八個，拿到第九個的時候我哭著跑去找媽媽說～我實在吃不下了…

41、一同事，讓我用首歌評論他這人怎麼樣?我旁邊的女同事就來了一句，好漢歌。男同事就說嗯，為什麼呢?女同事就開始唱，嘿呀，你二呀!哎嘿哎嘿，你二呀!

42、記得第一次租房的時候，房東大哥吧啦吧啦半天表示熱情。房東說、“家裡的東西你可以隨便用。”我也為了表示客氣隨口讚了一句、“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是!哎，大哥，你別關門呀!

43、今天上午正開著敞篷車上班，突然感覺有一點點熱，有錢，就是任性。於是強行邊開車邊脫衣服。。。結果衣服卡進輪子裡了。。，你妹，摔死爺了!

44、大熱天的，家裡空調壞了，老爸好不容易把空調拆開了，看看問題出在哪了。過了一會兒，爸說、算了，叫修空調的人來吧。修空調的人來了之後、這麼熱的天，你叫我來是想讓我幫你換遙控器電池嗎!

45、男友練體育的，一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg!遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我男友的包給搶了。。。然後，摩托車翻了…