使情侶陷入糟糕的關係 三大潛意識吸引力

情侶之間會被各自潛意識裡三個因素不由自主地互相吸引，壞訊息是這也許會使情侶陷入糟糕的關係。好訊息是這並非不可挽救的。

方法

你理想中的搭檔具有什麼樣的特質？是迷人、可愛、笑容可掬，，聰明，孝順還是其他特質？很多人都尋求與父母相似的特質，但在這樣的關係中，他們的同伴變得時而敵對、疏遠、無禮，或者愚笨都是常見的。

他們如何結識這種人的呢？

吸引力是一種有趣且微妙的心理學，為了弄清楚為什麼有時人們會選擇對他們有害無益的人作為夥伴，瞭解吸引力是如何起作用是至關重要的。

TA的哪方面吸引了我們？
如果你的回答是"漂亮的外表"，不管你信不信，這並非是一個人選擇開始一段關係的衡量標準。發現一個人具有吸引力與情感上被他們吸引並非一回事。
我們被誰吸引跟我們的成長有很大關係。但這不是簡單地在某些人身上找到我們父母的影子。吸引力的關鍵是我們發現那個人，他重新創造著我們兒時的心理環境—— 一個情緒舒適區 ——同時他也擁有彌補出現在我們童年時問題的潛能。
這個舒適區是隨著我們的成長，依照我們與看護者之間所扮演的的角色，在我們心理上逐步建立起來。

我們的父母如何融入其中？
意象療法的創始人，哈維爾.亨德里克斯博士，闡述了他所謂的"失去的自我"的吸引力。從本質上講，隨著我們融入世界，我們根據以往的經驗，學著去抑制那一部分表露情緒的自我。比如，如果我們知道發怒的結果是糟糕的，憤怒可能已經成為我們一部分摒棄的自我，因此我們學會了剋制發怒。
我們可能已經學會發火時微笑，或者一笑帶過，或者嘗試任何能幫我們避免發火的事情，因為某種程度上，憤怒威脅到了我們。
但關於吸引力，亨德里克斯稱，我們被那些可以表現出我們所抑制的的情感的人吸引——譬如，對不願表露憤怒的人，那些可以大方表現出氣憤的人是相當吸引人的。
亨德里克斯還稱，我們被那些具有我們看護人正面和負面的特質的人所吸引。在一段關係的前期，前文提及的舒適區帶給我們一種幸福感，也會讓我們誤以為，我們終於可以修復這些從我們的幼年時開始，與父母從來沒有修復過的問題。
在這些關係的前期，我們的潛意識將我們親密夥伴的負面品行理解成修復關係的潛能（潛能持一種積極的情感）。然而，在一段關係的蜜月期過去後，那些促成了兩個人在一起的負面品質，開始變得令人惱火且不愉快。
我們開始明白，我們這段新關係並不是真的要去解決我們童年的問題，反而讓我們在不得不處理我們兒時所經歷的，相似挫折的問題！

舒服的關係並不總是健康的

吸引力機制並非只有這些（例如，還有愛慕、關係榜樣等等），但重要的是，無論這段關係對我們是否健康，我們的潛意識總是在尋求熟悉感、修復童年關係的可能性、和那個可以激發出我們的壓抑著感性自我的人。
因此，那些小時候被看護者過的人，最後結識一個具攻擊性的人是有理由的。在某種意義上，舒適區意味著"我曾生活在這樣的環境中，所以我已經知道如何在其中作息並應付它。對我來說這樣夠舒適，就像在家一樣。"
明白了在感性上使我們被一些人所吸引原因的特點，瞭解我們自己的關係模式同樣必不可少，特別是如果我們有過一段不健康關係。如果我們曾經的成長之路為我們的不健康關係埋下隱患，可能需要一些專業的治療，在心理上重新植入尋找健康關係的吸引力機制。
沒有人註定擁有糟糕的關係——我們只是被塑造成這樣，所以我們也能塑造回去。只要有些足夠的動力和決心，擁有我們所渴求的健康關係不在話下。