聚會發朋友圈的句子搞笑

1、發朋友圈的經典搞笑段子

2、聽君一席話，省我十本書！

3、心裡有座墳，葬著未亡人。

4、讀10年語文，不如聊半年QQ。

5、你快回來，我一人忽悠不來！

6、出來混，老婆遲早是要換的！

7、老鼠一發威，大家都是病貓。

8、要適當吃一點，才有力氣減肥。

9、不想當廚子的裁縫，不是好司機。

10、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

11、你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。

12、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

13、老子不打你，你不知道我文武雙全。

14、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

15、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

16、生，容易。活，容易。生活，不容易。

17、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

18、我當了十多年的學生，什麼老師沒見過。

19、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

20、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

21、千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。

22、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。

23、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

24、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

25、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。

26、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

27、如果谷歌和百度合併了，會不會改名叫Good-Bye？

28、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。

29、我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。

30、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

31、天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

32、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。

33、姑娘，你不試試，怎麼會知道自己能否撐到最後。

34、我應該漏出點小馬腳來，好讓你知道我喜歡你呀。

35、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。

36、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

37、別說別人長的帥不帥，美不美，先撒泡尿照照自己。

38、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。

39、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

40、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

41、不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣份啊。

42、別人笑起來很好看，但你不一樣，你是看起來很好笑。

43、我也想做一個優雅的淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。

44、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。

45、男人都應該喜歡肉肉的發孩，喜歡骨頭的，那是狗狗。

46、你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。

47、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

48、頭像最好不要用自己的照片，那樣你下線了多不吉利啊。

49、如果我死了，別忘了在我的棺材裡面安個空調，名牌的。

50、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？

51、我的意中人怎麼還沒來，真想幫他選個順豐，當天送到。

52、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

53、男女關係處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閒話。

54、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

55、對2說：我不喜歡隆胸的！2對5說：我還不喜歡啤酒肚的呢。

56、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。

57、早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。

58、很多時候，無理取鬧在證明自己在他人心中的地位是否重要。

59、我們的優點是我們知錯能改，我們的缺點是我們不知道錯了。

60、每個人總覺得別人的東西永遠是最好的，哪怕東西是一樣的。

61、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！

62、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

63、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。

64、就因為我在人群中多看了你一眼，你就以為我要搭你的摩托車。

65、最難過的事就是看到你身邊異性很多，我也沒辦法讓這些人滾。

66、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

67、我學習不好的主要原因是老師長的醜，長的漂亮的話，我肯定好好學。

68、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

69、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

70、要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。

71、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裡難受。

72、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

73、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。

74、一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑。

75、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了，別人在複習自己卻在預習。

76、我再也不是一兩條關心的簡訊就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。

77、一個女人必須瞭解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。

78、拿著手機去貼膜，他說他們貼膜技術好，貼了跟沒貼一樣。兩個月後發現真的沒貼啊。

79、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻。

80、生活從來也不讓我舒坦，它總是隔三差五的給我一巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。

81、眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準麼？其實，蒼蠅也長這樣。

82、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。

83、每個人都想為喜歡的女孩做些什麼。我回憶起來，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

84、放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。

85、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上週的！”

86、“學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛？”“學妹你有男朋友嗎？”“有了。”“學妹，這道題我也不會做。”

87、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。

88、光棍節讓我一個人過，情人節讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，聖誕節讓我一個人過，有本事考試讓我一個人。

89、老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。

90、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。