如何与配偶难缠的妈妈相处

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部分1：避免冲突不断升级1、避免感情用事。2、明白事理。3、保持适当距离。4、不要奢望她会对你改观。5、找出导火索是什么，并规避它。6、别让坏情绪愈发失控。7、当心她利用你的内疚来攻击你。8、多为配偶和孩子考虑。部分2：设置人际关系界限1、设定人际关系界限。2、清楚地讲明你的人际关系界限。3、坚决捍卫人际关系界限。4、倘若还是无法与配偶的妈妈和睦相处，不妨把她的言行都如实记录下来。部分3：向配偶寻求帮助1、向配偶倾诉你的感受。2、获得配偶的支持。3、让配偶明白：自己和自己的原生家庭必须带头解决问题。部分4：善待难缠的配偶妈妈1、始终心存良善，切勿冷酷无情或怒火难平。2、了解言行背后的真实动机。3、你只需满足自身需求就可以。4、当碰到爱管闲事的人对你横加干涉，或是你不愿回答某些人的问题时，不妨用不暴露自己偏好的话语来反击。5、通过善意且富有建设性的方式来限制闲聊时间。6、安排时间，让配偶定期和自己的母亲单独相处。配偶的妈妈要是不断地给你造成肉体或精神上的伤害，你的婚姻势必陷入危机当中，甚至出现难以修复的裂痕。关于如何与配偶的妈妈和睦相处，下文向你提供了许多好方法，使你能够保护自己，捍卫婚姻，赢得光明的未来。

部分1：避免冲突不断升级

1、避免感情用事。除非你一直与配偶的妈妈相处得既温馨又亲密，就如同是她亲生的一样，否则不要把她当做亲生母亲来看待。相反，若当做熟人相待，会更妥当些。她不是你的生母，你与她是平等的姻亲关系，因此不必喊她"妈妈"或"妈"。你可以直呼其名，但要是你或配偶所在的国家，直呼配偶妈妈的名字是极不礼貌的行为，你就不能这样做，你得遵照风俗，与配偶商量如何恰如其分地尊称她，并且这个尊称又能让你心悦诚服地叫得出口。

2、明白事理。配偶的妈妈总是刁难你，是有原因的。一旦她感觉在自己孩子心中你变得比她更有分量，或者她仍当你的配偶是小孩子，她就不会站在你的立场上为你考虑，而是处处找你的茬。要想与她和睦相处，就得了解她行为背后的真实动因，而不是把一切归咎于她单纯针对你。

3、保持适当距离。没必要为了躲她而满世界搬家，也没必要每场姻亲活动都出席。有些姻亲活动让配偶独自参加就可以，但不能每次都不参加，这样做只会导致婚姻不和谐。因为：一则你不能迫使配偶与原生家庭完全断绝来往，二则让配偶独自去参加，实际上是"便宜"了配偶的妈妈，让她可以在这段时间里完全"独占"你的配偶。

4、不要奢望她会对你改观。配偶的妈妈要是怼过你，或者背着你向亲友说你坏话，或者对你说过的话嗤之以鼻，都是在非常明确地暗示你：她与你永远不是一路人。因此，哪怕她某天突然友善对你，你也得与她保持适当的距离。你可以向别的女性讨教经验、征求建议、搞好关系或以她们为榜样，但对于配偶的妈妈，你还是不要作这些方面的指望了……

5、找出导火索是什么，并规避它。与姻亲接触之前，先仔细回忆一下以往接触时那些不愉快的经历，想想是他们的什么言行惹怒了你？具体的细节可能不一样，但导致你情绪崩溃的原因应该大致相同，找出导火索是什么，并尽可能地避免发生类似的冲突。

6、别让坏情绪愈发失控。要是冲突无法避免，那就堂堂正正地面对。态度应当坚决而不粗暴，也无须粉饰太平。记住：尽管你极力避免直接冲撞，但姻亲可能完全无视你的感受，正打算全力开火。因此，不要害怕把话说绝了，日后再难来往，而选择息事宁人，这没用的，只会让姻亲觉得你软弱好欺，愈发得寸进尺。

7、当心她利用你的内疚来攻击你。假如配偶的妈妈想通过使你内疚来摆布你，没关系，这很好对付。当察觉她有此意图时，就特意问她："您该不会是故意让我内疚吧？"她多半会极力否认，但不久又故技重施。密切留意她企图如何控制你，并反复粉碎她想让你内疚的阴谋。你也不想对她不敬，但不能任由她利用你的内疚来攻击你……只有不落入内疚的圈套，才能更客观且富有同情心地看待配偶的妈妈：她之所以会这样做，是因为面对你时，她有种深深的无力感。要是你能化解这种无力感，就能改善与她的关系。举个例子，当着亲友们的面，你不妨向配偶的妈妈示好："每周五我们都要和爸妈一起吃饭，我们需要这样的家庭时光。"这样做，既能让她在亲友面前倍有面子，又能让她感觉被需要。

8、多为配偶和孩子考虑。你也不想自己的言行伤害到你与配偶或孩子的关系。当与配偶的妈妈矛盾重重时，你是想打破僵局，彻底撕破脸大闹一场？还是欲言又止，隐忍不发？有时，为了顾全配偶和孩子，你不得不忍气吞声，装出一副若无其事的样子……

部分2：设置人际关系界限

1、设定人际关系界限。无论是与配偶相处，还是与配偶的妈妈交往，都要设定好你的人际关系界限。一旦人际关系界限被逾越，而配偶的妈妈似乎听不懂你的暗示，照旧我行我素，配偶也不愿卷入"战争"，选择隔岸观火，此时你就得坚定立场，在"边界问题"上寸土不让，力图恢复人际关系的平衡。设定好自己的人际关系界限，让姻亲们清楚地知道哪些是你的底线，半点儿都侵犯不得。比方说，你很注重隐私，不喜欢旁人登门拜访，可姻亲们却常常不请自来。这种情况就是在侵犯你的底线，此时你完全可以理直气壮地拒绝他们的到访。要是一段人际关系总让你感觉受侵犯，这段人际关系就是不健康的……

比方说，你和配偶正要外出吃饭，配偶的妈妈却不请自来，你不妨对她说："噢！很高兴见到您，您来之前应该先给我们打个电话。乔希和我现在正准备外出吃饭，没办法接待您了。要是您提前打电话告知您要过来，我们就在家里准备晚饭了。"这下她就明白，下次来之前，得先打电话给你们，而不是想来就来。

2、清楚地讲明你的人际关系界限。要是不清楚地讲明，就会一直被侵犯。配偶要是不知道你的人际关系界限，只会在父母与你之间乱和稀泥，往往以牺牲你为代价来讨好父母。因此，你得先与配偶推心置腹地谈谈，要是配偶实在无法守护你的人际关系界限，你再直接找配偶的妈妈摊牌。你要是从来没有像个心智健全的成人那样，清楚地讲明自己是有人际关系界限的，也没有坚决地捍卫过自己的人际关系界限，就会让配偶的妈妈一直把你当小孩子看待，以至于你猛地警告她不能侵犯你的人际关系界限时，她多半儿不当一回事，照旧我行我素，或者佯装被震慑住了，收敛几天，过后照旧我行我素。无论她如何反应，你都得严正声明并坚决捍卫自己的人际关系界限。

3、坚决捍卫人际关系界限。捍卫人际关系界限时，得心存善念且坚定不移。毕竟那么多年来你都没有向配偶的妈妈讲清楚你的人际关系界限，你也负有部分责任 。要是配偶的妈妈对你温和地提醒置若罔闻，就换成严正地声明。通知配偶的妈妈，在接下来的10天内，你要坚决捍卫自己的人际关系界限，一旦她逾越，就中断与她的联系10天。她要是没能及时收到讯息，就把人际关系界限捍卫期从10天延长至30天。一旦要中断联系10天，你得在配偶在场的情况下，事先告知配偶的妈妈：因为您逾越了我的人际关系界限，根据事前的声明，必须与您中断联系10天。10天内，除非万不得已，否则禁止包括登门拜访、电话沟通和邮件来往在内的一切联系。中断联系10天后，你可以重启人际关系界限捍卫期，一直到配偶的妈妈不再逾越你的人际关系界限。

让配偶的妈妈知道，你的配偶支持你这么做，并且最好由配偶通知她：你要开始执行捍卫人际关系界限的计划了。在执行过程中，你得始终堂堂正正，行动公开透明，明确地表达出你之所以要这样做完全是逼不得已。因为，你已经三番五次地声明自己的人际关系界限，而她都置若罔闻，完全不当回事。

4、倘若还是无法与配偶的妈妈和睦相处，不妨把她的言行都如实记录下来。这样做，能让你清楚地知道：虽然生了她几天的气，但事态并非自己所想的那般严重。与此同时，你也能对她的为人处世有个理性全面的认识：当你独处时，她的某些言行的确侮辱了你，也对你的私人财产和空间造成了侵害。当你做好心理准备，就算她再次冒犯你，你也不再那么惶恐，对你造成的心理伤害也就没那么大了。无须说话，通过留言的方式来反击她。比方说，要是她未经你同意，搜了你的包，你就在包里留张便条，上面写道：这不是你的私人财产。非经我同意，你无权搜我的包。此外，你也可以把包锁上。总而言之，粉碎她一切偷窥私隐的行径。

部分3：向配偶寻求帮助

1、向配偶倾诉你的感受。让配偶知道自己的妈妈伤害了你。你有权让配偶知道你的委屈。可是不要批判配偶的妈妈，毕竟在配偶眼里，她始终是自己的亲生母亲，不过你也没必要替她说好话。举个例子，你可以对配偶说："亲爱的，你妈妈也许并非存心要伤害我，但她今晚的确伤害了我。以后她要是再这么做，我希望你能替我出头。"同时，补充举证她以往伤害你的事例。

2、获得配偶的支持。配偶是否支持你，直接关系着你能否与配偶的妈妈和睦相处。你必须向配偶痛陈利害，因为配偶往往都想做个谁都不得罪的老好人。 你和配偶应当充分沟通并制定出你俩都能接受的有效解决方案。无论你还是配偶，都应当把你俩的婚姻以及对方摆在第一位，其次才是各自的原生家庭，都有责任捍卫你俩的婚姻 不受彼此原生家庭的侵扰。假如配偶的妈妈伤害你时，你的配偶不挺身而出保护你，必定给你俩的婚姻蒙上浓重的阴影……

3、让配偶明白：自己和自己的原生家庭必须带头解决问题。你的配偶要是管不住自己的原生家庭，你就永远别想与配偶的妈妈和睦相处。单纯靠你自己，无论说什么或做什么，都无法改变配偶妈妈对你的蔑视和排斥。只有配偶愿意承担起相应的责任，告诫自己的妈妈绝不能侵犯你的人际关系界限，并且用实际行动捍卫了它，你才能与配偶的妈妈和睦相处，否则你永远都无法改善与她的关系。一旦如此，不仅伤害了你，而且对你俩的婚姻，更是致命的打击。你得让配偶彻底认清这一严峻形势，意识到：自己和原生家庭必须赶在婚姻破裂之前积极地补救，以免追悔莫及。

部分4：善待难缠的配偶妈妈

1、始终心存良善，切勿冷酷无情或怒火难平。有多种温和沟通的方式，没必要非得算计或摆布才能达到目的。世上还是好人多，绝大多数的人还是善良的。配偶的妈妈本就不是什么大奸大恶的人，无非是你的出现，使得她和子女之间独一无二的关系被打破，因而令她痛苦不已，才会如此报复你而已。不管她为何恼怒或感到受威胁，你都得尽力去挖掘她的优点。

2、了解言行背后的真实动机。你可以通过以下途径了解：观察她的为人处世。找出她为何这样做的原因。

了解她作为一个母亲的心理需求。

了解她作为一个配偶妈妈的心理需求。

3、你只需满足自身需求就可以。别人要求你做的事，若不想做，大可以拒绝，只不过得有理有据地拒绝。比方说，你女儿到了该上学的年纪，配偶的妈妈觉得A学校最好，而你更倾向于B学校，你不妨耐心地向她解释："我也觉得A学校不错，但我之所以更看重B学校，是因为它有许多您也赞赏的优点，比如：老师都很和善，学校倡导有机生活，学校开展的活动既能强身又能健体，因此我觉得B学校更好些。" 这样解释，既体现了你对她的尊重和认可，又能坚持住自己的立场。

4、当碰到爱管闲事的人对你横加干涉，或是你不愿回答某些人的问题时，不妨用不暴露自己偏好的话语来反击。比如"我们还在考虑，你认为呢？"等。无须阻止她发表意见，但未必非得采纳她的意见，因为决定权永远掌握在你手里。你完全有权利选择自己要走的路，你才是自己的主人。要是不愿让旁人干涉你的生活，就没人能干涉得了你的生活。

5、通过善意且富有建设性的方式来限制闲聊时间。要是配偶的妈妈总爱在电话里絮叨个没完，不妨与她通话时，设定一个10分钟的倒计时，当倒计时还剩2秒时，中断它，并对配偶的妈妈说："虽然我想跟您继续聊，但我得立即熨烫完衣服，然后清洗厕所，喂猫，遛狗，为亚当煮意大利面，弄完后，紧接着要完成孩子们的男校作业：制作火车形状的卜卜米，因此很抱歉，我得挂电话了，我能在周五上午10点继续和您聊，那时您有空吗？"这样说，能让她愿意与你保持友善的沟通，并使每一次通话既简短又温馨。

6、安排时间，让配偶定期和自己的母亲单独相处。比方说，你俩每拜访配偶的妈妈三次，则第三次时就让配偶单独与自己的妈妈相处，可以一起慢跑，或者一起完成某项事务，最好是陪她逛逛杂货市场。如此一来，让配偶的妈妈感觉到：你的存在并不影响她与子女原有的亲密关系。每当她需要时，她依然可以与子女单独相处。

小提示

你有权过自己安宁的小日子。诚然，配偶的妈妈是要孝敬的，可是她若行为不端，就别指望能呼风唤雨。有时，配偶的妈妈会自认为是家族里至高无上的女皇。她要是不值得你尊重，你当然有权保护自己，捍卫婚姻，对她“敬而远之”。

和你结婚的是你的配偶，而不是配偶的妈妈。虽然你和配偶不能再像之前单身时那样过活，必须作出相应的调整，努力适应婚后的生活，但这并不意味着要完全改变自己来迁就配偶妈妈的专横霸道、无理取闹和愚昧无知。

记住：配偶的妈妈爱说什么就让她说，爱做什么就让她做，而你只做你乐意做的，没必要和她一般见识。

要是怀疑配偶的妈妈装病博同情，不妨吓唬她说：“您经常头晕，我很担心。我们还是打电话预约医生给您好好瞧瞧吧。”

我们这次的话题讲的是如何应对配偶妈妈的诸多刁难……我认为人们往往会为自身不好的行为开脱，比如说，把自己的错归咎为无心之失或无知的一时冲动。无论旁人如何掩饰对你犯下的错误，实际上你也奈何不了他，你能做的就只有改变自己。要想生活得愉悦平和，就得学会保护自己，捍卫婚姻。刁难也是很好的锤炼，迫使你强大起来，然而这绝非旁人可以任意伤害你的借口。不是每个人都那么幸运，能得到配偶姻亲们的支持，因此你得学会设置人际关系界限来保护自己。

坐下来，与配偶的妈妈推心置腹地谈一次。谈话的时机要选择好，并事先考虑周全你想说的话。在谈之前，先征询配偶的意见，获得支持，并一起探讨：要是配偶的妈妈一直给你俩的生活制造痛苦，会给你俩造成多大的损失。

要是能“教育”好配偶的妈妈，她会对你的生活大有助益，成为你婚姻的强大后盾。因此你得尽力“教育”好她，其中的诀窍就在于沟通。坦诚地告诉她你的诉求，比如私人空间等。只有当你清晰地表达出合理的诉求而她置若罔闻时，你才采取其它更激进的行动。

有时，配偶的妈妈并非有意刁难你，不过是无心之失，并无恶意。

要有可能，不妨以德报怨。毕竟有的时候，好话比尖酸话顶用。

配偶的妈妈往往会对突然多了个儿子或女儿反应过激，因而按照自己的喜好做了某些事却无意中冒犯了你，并非故意刁难你。此时，心存善念地对待她。她无非是因为家庭有了新成员而感到兴奋，总觉得要帮新成员做些什么来彰显自己在家庭里的重要性。

记住：你不必为她的幸福负责。不妨鼓励她做义工、领养小动物、加入读书会或参与教会活动。如此一来，她就不会把所有的注意力都放在如何操纵你和配偶的婚姻上！

坚持自己的原则，无论是遇到言语上还是情感上的伤害，都不要忍气吞声。要是她逾越了你的人际关系界限，就果断地暂时断绝与她的联系一次以示惩戒。如此一来，她要不明白了自己的处境，不敢再造次；要不恼羞成怒，彻底撕破伪善面纱，再不搞阴谋诡计而是明刀明枪地来。无论是这两种后果的哪一种，你都是赢家。

尽量避免用私人手机号码联系配偶的妈妈，因为这可能成为她向你无理取闹的途径。等闹到不可开交时，才更换号码就为时已晚了，因为她会派人去你家闹。因此，只告诉她你的工作地址和办公室电话，也是一种设置人际关系界限的方式。如此一来，她就只能在上班时间打电话过来，或者去办公室找你，大庭广众之下，她一般都不敢无理取闹。

警告

要是所有的努力都失败了，就干脆搬到另一个城市去吧。许多人都是通过这招成功地捍卫了婚姻。

配偶的妈妈要是骂你，配偶就需要出面维护你。比如，打电话给自己的妈妈说：“妈，我听说您骂我的另一半了，我觉得这样做很不好，为此我的另一半真的很受伤。您下次别这么做了。”

有时，姻亲们会粗暴以待或用阴谋诡计伤害你的配偶。因为他们眼红你的配偶有能力过得比他们好，认为必须迅速行动起来抑制你配偶的逐渐强大，因此他们会不断地给你的配偶使绊子，四处诽谤或诅咒你的配偶，想方设法使你的配偶痛苦。他们想通过破坏你俩婚姻的方式来破坏你俩的幸福人生，因为家庭美满的人往往是人生的赢家。你的配偶要是无力改变这一局势，甚至无力使自己的母亲和兄弟姐妹“迷途知返”，不再给你俩添乱，那么干脆搬家吧，离这些姻亲越远越好，并且经常向上帝祷告以寻求心灵的慰藉。如此一来，这些姻亲总想让你俩痛苦和崩溃的阴谋就破产了。别对他们心存侥幸，因为只要他们认为竞争不过你俩，就不会让你俩好过的。

要是无法取得配偶的支持，你与配偶的妈妈就很可能永远无法和谐相处，而你的婚姻也很可能永远笼罩在这样的阴影之下，因此你得考虑清楚是否还要继续维系这段婚姻。

有时，配偶的妈妈会“伏击”，趁着四下无人，单独教训你。她甚至挑选连自己的丈夫也不在场的时候与你“单挑”，因为她希望自己的丈夫永远站在她这一边。当你意识到她会设伏，就尽可能避免与她单独相处，一旦出现这样的境况，立即起身借故离开，比如避到卫生间、出门散步等。

强烈建议：要有孩子在，你得带着孩子一起离开。你和配偶的妈妈有矛盾，就不能让她和你的孩子单独在一起，因为她会借机给孩子灌输“你很坏”之类的恶毒观点，以此破坏你和孩子的关系。