莫笑我的多情只是傻

你若安好，失去天下又如何，我常常這樣想。可是失去了你，我得了天下又能怎樣，況且我還是一無所有。

——無稽之談的事實

有時候仰望星空，我就會問自己，你那邊的天是不是和我的一樣，如果一樣，你是否像我一樣也在想著對方。人最可憐的時候，莫過於夢醒了，床涼了，房間空了，喜歡的人走了。無論曾經多麼相愛，分手的時候，肯定有一個很不捨，另一個很絕情。如果不是這樣，那愛情就不需要承擔太多，青春就不需要另一個人陪伴，或者成熟，或者我們選擇一直傻下去。

一年了，跌跌撞撞我也過來了。如果說傷口結了疤，現在我也不會痛了，只是偶爾想起誰讓我那麼痛，或許我恨，也或許滿滿的全是我要的願意。若相遇是緣分讓我們相信的命中註定，那離開我一點都不會覺得突然。四年前我就說過，我們是註定的分離，希望到時候你別哭泣。後來我才發現，這句話是我安慰自己的，我一直在和自己談戀愛，可笑的我還以為感情脆弱的只是作為初戀的那個女孩。

有人對我說，女孩的初戀永遠是最差的，男孩的初戀永遠是最值得回憶的。而我就像是最值得回憶的渣男，從來沒有好好想過如何在知道結果的愛情中對待一個人。記得那是你第一次哭，我們分手了，彼此蝸縮在被窩裡，就這樣度過了最掙扎的那個夜晚！第二天我們像第一次相遇的陌生人，什麼話也不說，而你就面對面坐在我的前面，我一天都沒有抬起頭看你的臉，不知道你當時是否難過，後來也只是聽說那一天你一次也沒有看過我。如果開始我們就這樣了，也許以後我們就不會那麼痛苦，或者說是疲憊。

分開了發現不捨，在一起發現又不和，愛情中的分分合合，多次發生的結果，註定了我們分離的結局。我也許適應了和你一起的生活，有時候甚至感覺自己沒事可做，要不我多餘的關懷該向誰施捨，或者應該是我應該向誰乞討。習慣了你笑著對我說你討厭我，習慣了你哭著對我說愛我，也習慣了吃飯時你說我是豬。而我也習慣了抱著你，安慰你，我認下一切錯，因為你本來就令我心疼。如果那算愛，情又是什麼的結果。

雨雪天，為你遮風擋雨的那個人是我；炎熱天，為你打傘的是我；別人欺負你，第一個拍桌子保護你的人是我；你孤單時，第一個跑去的人是我，你的一個電話，卻能驚擾我的世界，無論我在家，還是學校。看你捱餓，為你買飯的是我，陪你逛街的是我，但讓你生氣，離家出走的人也是我。如果當時我再忍讓你的小脾氣，那些夜晚你就不會一個人傷心的哭，有家都不想再回！我恨我自己，太過虛偽，總以為你能像別人一樣對我，可我忘記了你才是需要照顧的人，你的天真，你的傻，卻因為我變得那麼可怕。

後來你問我，為什麼對你這麼好，我回答說因為我愛你，再後來你問我，為什麼對你變得那麼差，我還是回答因為我愛你。因為我知道，我愛的方式錯了，只讓你學會了依賴，卻沒有讓你獨立。所以後來在你的眼裡，我只是個好哥哥。我想過我會離開，卻沒想到是我觸碰了你做的機關，我毒了一生，你卻就這樣看著我不再心疼了！

若是明知道結果，我為何還這樣對你，別人不相信，就連我有時也不相信，可就是這樣的我陪你度過了三年。我寧願相信，我一直單身過，沒有和你戀愛，沒有陪你租房子，沒有和你有過一絲爭吵。像陌生人般的，我只是路人甲，從你身邊走過。結果我成為了路人甲，勉強的呵呵一笑，我只是對你祝福過。

我累了，真的累了，走不動了，把一切關懷都給了你，我不知道對別人我還給予什麼，我不想別人有你的影子。所以嘗試，便不再糾纏，失敗就不在留戀，有些人不是堅持，就能擁有的。而我再也沒有堅持的力氣和勇氣，如果我一直這樣討厭自己，我寧願一生高傲的一個人，也不遠虛偽的對待別人。如果說別人怕痛，那我就害怕溫柔。因為別人的溫柔，我還不起。

想著你和他在一起，我不說，其實我很難過，只是習慣了，一個人空想，就連寂寞也為我哭了，它也許再也受不了我了。最後一次想著你，作為賤人的我不再矯情了，已滾的方式離開了。你最討厭的，我最厭煩的字，此刻最能安慰我了。也許香菸能麻痺我，卻也能讓我淚流，滄桑。

前生走錯路，後世我就得自己回去，不帶任何人，不帶任何情緒，因為愛，我還記得來時的景色，因為愛，我還記得我還活著！

(不要笑我多情，只是傻，你若真的懂我，請不要可憐我，因為我可恨過，手裡握著結局卻還要和別人賭青春，明明知道要輸，卻還想用餘下的半生與她再賭一次)