感動老公流淚的一封信

感動老公的一封信怎麼寫呢？不知道的小夥伴來看看小編今天的分享吧!

寫信是最好的交流感情、心得、見解、的絕佳手段，人與人之間感情寄託的最好搖籃。

感動老公的一封信書寫格式：

1、稱謂：要表達對老公的敬意。

2、正文：主體內容，將想要說的話用文字表述清楚就可以了。

3、結語：結語部分寫上一句表達美好祝願的話即可。

感動老公的一封信1

親愛的老公：

我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。

嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裡，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後，在我眼裡，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裡，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裡都不是問題。

每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支援你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對___很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裡會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。

你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裡痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。

但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

但你一定要專一而忠誠，你心裡只能有我一個，因為我的眼裡容不得沙子。

如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裡含著淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!

佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手,與子偕老!

感動老公的一封信2

老公:

這是我最後一次這樣叫你，這聲老公我已叫了五年，可今後我不再這麼叫你，請原諒我的離開，我們的兒子我帶走了，你如果想念他，隨時可以來看看他，我不會限制你看兒子的自由。因為他是我們愛情的結晶，我也知道你很疼他。雖然你做了對不起我們母子的事，但我仍然會給你一個做父親的權利，只是我不再是你昔日口中嘮叨不停的“老婆”。我沒有帶走家裡值錢的東西，只帶走了那本相簿和你在我28歲生日的時候送我的那串水晶項鍊。因為那相簿裡有我們的結婚合影，在那裡面我可以找到我們的很多過去;那項鍊的墜子裡印有“愛你一生”的字樣，那是你曾經給我的許諾，可現在這個許諾我將一直保留，只是那是我想對你說的話：老公，我會一直默默的愛你永遠也不會改變。

老公，在我的眼裡你永遠都只是個孩子，你從沒自己照顧過自己，與你結婚後的這幾年，都是我一個人在照料著這個家。我每天為你燒你喜歡吃的菜，為你洗衣服照看孩子，還要忙我自己的工作。雖然你很少幫忙過我，你也曾經想請個保姆來替我分擔家務，但我拒絕了你的好意。我覺得只要你愛我，我即使累點苦點也沒有怨言。可現在我要離開你了，我真的很擔心你，沒有我的日子誰來給你做飯?誰來給你洗衣服拖地板?誰會為你買回你中意的衣褲?還有誰會為你在下班的時候給你砌上一杯熱茶?所以老公，你還是馬上去請個保姆來照顧你吧，這樣好讓我放心的離開。哦對了，我給你媽媽織的那件灰色毛衣已經織好了，我就放在床頭的衣櫃裡，你把它拿給你媽穿，現在天也變涼了，想必那毛衣對婆婆來說馬上就可以有用處了。還有你自己要注意身體，天寒的時候要記得新增衣服，身體有不舒服的時候要記得馬上去看醫生。。

老公，老婆就要走了，雖然你一再挽留我不讓我走，說除非等你死了我才可以離開，但我真的不能不走。我不能容忍你的一再背叛，更不會與另外一個女人來分享你的愛，我真的做不到!老公你知道嗎?你的背叛讓我的心好痛，如果不是那女人給我發來手機簡訊，暴露你們的關係，我死也不會相信你會背叛我，做出傷害我的那些事。你知道嗎?那女人發來的簡訊字字都是那麼不堪入耳，她甚至把你們在床上纏綿的細節都隻字不漏的告訴了我，她還揚言說你很愛她，她才是你需要的那種女人，要我馬上與你離婚，因為我給不了你所需要的那種愛。老公，雖然你說這些資訊只是那女人的片面之詞，你說你愛的只有我，你會與她斷絕來往，但這些事實已經紮根在了我的心裡，女人最不能接受的就是自己愛的男人的背叛。因為這些，我哭紅了雙眼，我不敢把這些告訴外人，我只有一個人關起門來默默的垂淚，我也想離婚，但看見你在我面前流出了眼淚，發誓要與那女人一刀兩斷不再來往時，我又一次原諒了你，老公，不是我沒給你機會，是你自己沒有好好珍惜!

我原以為你真的把心收回，我原以為你會顧慮我的感受，我原以為你真的會痛改前非，但是我錯了，昨天那女人又發來資訊，聲稱你們還在一起，還不顧羞恥的寫出了那麼多你們做愛的情景。。我頓時崩潰，我的希望與等待在一瞬間破裂。我是個失敗的女人，也是個可憐的妻子，我為這個家付出了那麼多的真情與愛，可得到的依然是你的執迷不悟與隱瞞，你偽裝的很好，你在家對我確實不錯，而我相信你內心深處愛的人只有我，那個女人只不過是你一時尋找激情的物件，但我真的再也無法接受這殘酷的事實，縱使我有那麼愛你，縱使我好捨不得這個家，我也仍然要離開，對不起了老公!

老公，我本來不想給你寫這最後的一封信，我只想去報復你、去恨你，但我想起了我們的從前，你給我的那些回憶，那些關愛還在眼前，無法抹滅，我知道你是深深的愛過我，而且現在也還是，只是我們之間少了一些東西，也許是我太忙，疏忽了你的感受，也也許是你受外界的誘惑，一時失去了自控力，但不管是什麼原因讓你出軌，我都只想告訴你，激情只是短暫的煙花，它不會長久的，只有平淡的生活才是真實的永恆。縱然我離開了你，我也不希望你把那個女人娶回家，因為她不是你的真正寄託，她給我發的那些簡訊就可以看出她的為人與思想，她充當了第三者還那樣的厚顏無恥、揚揚得意，你不可以與這種自私霸道的女人結合，她不會給你帶來幸福的。我希望你找到一個真正適合你的另一半，幸福的過好你今後的日子。

老公，桌子上是我為你做的最後一次午餐，那是你最喜歡吃的“紅燒排骨”。看著這張熟悉的飯桌，我就會想起你每天津津有味的吃著我給你做的菜，那狼吞虎嚥的讒相是多麼可愛;看著那張沙發，我就想起我們曾經坐在沙發上，互相打鬧的情景，那時的我總喜歡把頭靠在你的肩上，你也總喜歡撫摸我的秀髮，那幸福的滋味至今還在心中蔓延;看著那張柔軟的大床，那床上刻有我們愛情的記憶，留下了許多我們的瘋狂與纏綿，那是我們愛情的見證，是我們得以在疲倦時停靠的最溫馨幸福的身心港灣。可如今，我不再擁有這張床，也不再擁有你的溫柔與粗狂，它將給另外一個女人，我的心好痛。。。

走了，真的要走了，你的下班時間也快到了，我必須在你回家前悄悄的離開，好不捨這屋裡的一切，好不捨這個我們生活了五年的愛情小屋，這個我們曾經手牽手共同經營起來的家。而今我要離開它，離開你，這也許是老天對我們的懲罰。懲罰我這個對愛情認真的傻女人，也懲罰你這個對家庭對愛情不負責的壞男人。我不會去記恨你的過錯，雖然你傷害了我，傷害了我們的兒子，但我仍然會念著你的好，為你祝福，只希望你過地比我更好，只希望你今後會好好珍惜那個愛你的女人，不要再去傷害她。

老公，你曾經給我的一切，我永遠都不會忘記，我也會依然那麼愛你，只是我不再走進你的視線。在我就要離開的時候，讓我再拿出寫字檯上像框裡那張你的相片，最後一次吻你那酷酷的笑臉，此時淚水已經忍不住的漫出眼眶，滴落在你的相片上，老公，你是否有感覺到什麼?那是不是你老婆的幸福與痛?

別了，老公，我將帶著不捨與心痛離開這個熟悉的家，好好保重你自己，我不會恨你，也希望你不要埋怨老婆的離去，我們愛過，也曾經真心實意的彼此付出過，那麼我們都不要有什麼遺憾。還是真心為彼此祝福吧，你的幸福就是我最大的快樂!走了老公，千萬保重!

----- 你的老婆

感動老公的一封信3

老公，其實我很感謝你的{儘管有時候總的心情不好的時候拿你出氣}感謝你讓我的感情有一個很好的歸宿，讓我在心煩的時候有個訴說的物件，讓這個從小缺乏安全敢的我有一個避風的港灣，我知道你給我的一切都是你自願的但我還是很感謝你

儘管我們以前都有過曾經，但我向你保證這輩子我最愛的人始終是你，嫁給你的那一刻我就知道以後的悲喜全是一同和你度過的。

有時候我們生氣，我脾氣不好你也是笑著面對我從來沒主動挑起矛盾在我火氣爆發的時候你也沒有甩開我就走的時候還每次生氣離家出走都是你跑東跑西的把我找回來還要你給我道歉其實並不是都是你的錯我卻要把所有的錯全讓你一個人背起來。有時候我的確有點無理取鬧有點脾氣怪{在你看來}甚至有時候都會暴力自殘全被你的沒脾氣給全盤沒收了，生氣過後你依然對我很好儘管你有時候的確有點懶惰，你寧願我買名牌也不願我給你買地攤上的東西你都會說那樣的東西不好你不要其實這只是一點你更多的是想省下來給我買喜歡吃的東西前幾個月我瘋狂的喜歡上了吃葡萄而那個時候偏偏葡萄要15塊錢一斤，你從沒覺得心疼過每次買好還給我洗好了放在床邊的桌子上讓我一伸手就那拿到，你很省除了為數不多的抽點菸現在我也正在剝奪它，你飯量很大卻為了省只吃一碗混沌你怕我累著自己又懶得做家務就把讓你媽下班以後再做飯。

老公你真的很好!我很慶幸能和你度過餘生!我們不要分開好麼?如果有時候我真的把持不住讓說了讓你傷心的話的時候我希望你一定要用勁全身力氣把我留住，抱緊我，對我說愛我我就會留下為了我們的愛還有即將出世的寶寶!

感動老公的一封信4

老公：

慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什麼?好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧裡一樣!失去了安全感!內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什麼!連我自己都不知道。為什麼人總是會有那麼多的情緒，為什麼要讓我存在那麼多的情感，是我變得太敏感了嗎?敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎?還是自己更加的多愁善感起來了呢?我真的不知道了。

鹹鹹的液體流到嘴裡，是從眼睛裡流出來的，有沙漠的味道。

傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什麼。 。

習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒後第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎麼可能不在乎呢?說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什麼。

一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底裡最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以後，我將失去愛的能力，今後歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。

春節期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想說：心卻那麼的痛。為什麼?為什麼一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什麼我 毫無感受的到。是我要求太高，還是?當對你的愛 太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇 放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許 等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候， 我相信你就因該明白我所要的一切了。

老公 我愛你 真的很愛你 但我累了 對不起 等你明白的時候 我的心已經為你封閉 麻木了。。 。。

老公 ，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班後按時睡覺，少抽菸，少吃燒烤(吃的時候不要喝可樂)``` ```不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。

感動老公的一封信5

親愛的老公：

在寫下這紙文字之前，我猶豫了很久，不是無話可說，恰恰相反，是心裡有太多的千言萬語，一時之間竟不知從何說起。我甚至像平日寫論文一樣，列出了大綱，企圖來梳理自己的思緒。可最後還是作罷，因為愛情已經轉化為親情，你成了我的習慣，我生活的一部分，滲入骨髓然後濃烈的發散出去，早已經無根可循，卻又處處都是新的開始。

今年，是我們的婚姻步入的第十個年頭。我笑著問你說：我想給你寫封信，紀念我們的十週年，你覺得我該寫些什麼?你半開玩笑的說：你可以寫寫你是怎麼培養我的。

這個帽子太華麗，太高了，以至於我一開始接觸的時候，還有點沾沾自喜。真細想想，覺得自己哪裡是培養了優秀的你，而是你處處包容我的任性。

今天無意之間看見中國關於婚齡的一些說法，這樣想來，我們已經步入錫婚(十年)。十年歲月，從相知相愛相守，風風雨雨，踉踉蹌蹌地扶持著走過。時間成了愛情最好的見證人。

2004年：

一天晚上，你對我說：嫁給我吧。我說好。沒有鮮花，沒有鑽戒，沒有熱鬧的場景，只有搖曳的星光下，擁抱在一起的兩個人。從此，我有了自己的丈夫，你多了一個暱稱：老公。我多了一重身份：老婆。

第二天，我們去民政局，花了十幾塊錢辦理了結婚證。拍照的時候，我們兩笑得有點拘謹，但是很開心。回家的路上，你說自己像在做夢。

他們說：第一年婚姻關係如同紙張一樣薄，所以叫紙婚。

這一年，我們兩個缺小心翼翼的在這薄如蟬翼的婚姻上憧憬，描畫，那個屬於我們的未來。

2005年：

你辭職了，毅然決然的離開了500強的企業，你說你想創業。年少氣盛的兩個人在親人的幫助開了個小店。從找專案到新店開張，經歷了很多，充實而忙碌。在開張那天，我們和姑姑，還有一群員工在店門口拍了張合影，大家都笑得很甜，空氣中都瀰漫著甜絲絲的味道，那是對美好的嚮往。

我跟著你一起，白天上班，下班之後就去店裡幫忙，直到打烊，一忙就到凌晨1點。終於，我嚴重透支健康，倒下了，住院半個月。之後我換工作，不如意的時候，你抱著我說：沒事，真的不行，我養你。

你知道嗎，那晚我偷偷流淚了，我對自己說：我得堅強點，別拖了你的後腿。

他們說：第二年婚姻關係如同棉布，細軟嬌嫩的纏綿在一起，還未完全褪去新婚的溫柔，雖然經歷了一些生活的磨損，卻沒有碰到大的挫折。所以叫棉婚。

這一年，我們擁抱在一起，相互溫暖。

2006年：

我在上班的路上，發生了一起車禍，被新手司機從背後撞飛。我趴在地上，口吐鮮血，撥通你的電話，說了一句，我出車禍了，然後昏過去。等我恢復意識的時候，單位的領導同事都圍在我身邊，忙上忙下的找醫生，幫我就診入院。你就一直緊緊地抱著我，嘴裡嘟嘟囔囔。

事後，我們領導告訴我：你老公真的很愛你，那天他一直在你耳朵邊喊：別睡，別睡，我不能沒有你。我扯著腫腫的臉，傻傻地，笑。

他們說：兩個相愛的人，結合到一起，為了愛，為了更好的生活，要相互理解，不能流於表面，而要聽從愛的旨意，廝守到老。所以叫皮婚。

這一年，我知道了，我是你生命中最重要的人。你於我，亦如此。

2007年：

07年，對於你，工作充實忙碌;對於我，懷孕倍加辛苦。

你決定放棄創業，進企業磨練。你跟我說，現在的自己太缺乏企業管理經驗，得進個大公司好好歷練，學習企管經驗，為將來打基礎。我笑著支援你的決定，然後看著你進了另一家500強公司，從最基礎做起。在那裡，你像一塊乾燥的海綿放進了海里，拼命的吸收營養水分。

我常常自嘲說：書上說，婚姻中的夫妻關係就如同登山的兩個夥伴，雖然一起出發，但是各自速度不同，最終會造成雙方的差距不斷加大。你成長太快了，我怕自己趕不上你。

你說：你有兩種選擇，要麼快速跟上，要麼我回頭拉你，但是你太胖了，我怕拉不動。哈哈哈。

你還說!我跑得起來嗎，肚子裡還有一個小傢伙。我佯嗔。

你看看，寶寶，你媽媽自己胖還賴你身上，我真替你抱不平啊……

隨著你越來越忙，越來越少時間陪伴我，我開始跟你無緣無故的生氣，吵鬧，整天的胡思亂想，挺著個大肚子在床上莫名其妙的流淚。你對我充滿了困惑、不解，我又覺得你少了呵護體貼。

他們說：生活總是有酸有甜，就如同萬物規則，花會凋謝，果會枯萎。唯有愛讓它們重生，要永遠走下去，我們要遇見挫折，也要攜手共度。所以叫花果婚。

這一年，在忙碌而吵鬧的生活裡，愛情結晶哇哇墜地。

2008年：

我忙著照顧寶寶，初為人母，每天重複著單調又甜蜜的餵養工作，很多時候，我希望能有兩個人的單獨空間和時間。但實際上，工作已經佔去你大部分的時間，回到家，孩子又佔去你大部分的空間，留給我的，很少很少。

為此，我充滿了抱怨，像一個刺蝟般，把自己蜷著封閉起來，將所有的鋒芒都對準了愛我的人。

這是我的任性，第一次將你從身邊推開。

他們說：婚後幾年的男人會變得木訥而沒有情趣，要麼是他們不善言辭，要麼是妻子們太善“言辭”。所以叫木婚。

這一年，我任性，你隱忍。

2009年：

不知道是公司要歷練你，還是你想從我身邊離開——請原諒我，多年之後還依然這樣懷疑你當初的動機——你調到外地任職上班。

初嘗離別，傷心落寞，我想盡辦法去陪伴你，卻一次次的發現你似乎在逃避什麼，是我之前的任性傷害你太深，還是其他，我不敢想象……

多年之後，讀到《麥琪的禮物》時，我才知道，那時的我們，之所以產生衝突，起源於錯位的愛。由於種.種的誤讀和不解，我們都懷著愛的動機，以愛的名義實施愛的暴力。

最終，爆發了。

我哭了整整一夜，你沉默了一夜。當時我腦子裡飛快地閃現今後的日子，每一幀都找不到絲毫的快樂和幸福，而在淚眼婆娑下，逐漸朦朧。

他們說：世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。生活裡總會有暴雨狂風，肆虐之後，即便是凌亂一地的心情，也要好好收拾。六年的愛情婚姻，不會時刻甜蜜，往後的日子更需要雙方的包容，寬恕和付出。所以叫糖婚。

這一年，你五百年前的撕心吶喊，換取我梨花帶雨的回眸。佛說，修煉千年才能度個好姻緣，那可不可以，我們各自修煉五百年，剩餘的五百年，我們共同面對。

2010年：

我們一起跌跌撞撞，步履蹣跚地向前。

還記得那次車站的離別嗎?我不知道那時候的決定是對是錯，你能否承受得住巨大的壓力，重新振作起來。

我很想抱你久一點，再久一點……當你忍痛推開，轉身叫我別再送時，我早已淚流滿面。當所有痛徹心扉的詞語都不足於形容當時的不捨和心疼時，除了離開，別無他法。

他們說：結婚時戴在對方手上的戒指，是為了要栓住對方的心。詩經上說：生死契闊，與子成說，執子之手，與子偕老。從牽手那刻起，就訂立了天地合才敢與君絕的合約，而有時萬不得已的放手，卻又是為了更緊的擁抱。所以叫手婚。

這一年，苦痛讓你你蛻變成了一位成熟、穩重、優秀的職業經理人;分離讓我更加珍惜今後的相聚時光。我可以忍受暫時的同心而離居，只為日後的長久相守。

2011年：

你身邊那麼多鶯鶯燕燕，你會嫌棄我嗎?這是句聽似半認真半玩笑的話，我問的時候卻不敢直視你的眼睛。

不會。

你喜歡我什麼?

……

你喜歡我什麼呀!追問。

你很囉嗦，你只需要記住你是我老婆。

看著你頭也不抬的處理辦公桌的檔案，我就安安靜靜地呆在你身邊。

其實，我很喜歡這樣，就這樣，看著你工作，安靜地看著你工作。

古人常說的紅袖添香夜讀書是人生一大樂事，或許都比不上這樣陪在你身邊的靜謐無聲的幸福吧。

你很努力，他們都說你是工作狂。可我知道，我們經歷了太多，你現在只是想讓我和家裡人都過得好一點，再好一點。

他們說：婚姻難耐七年之癢。其實那七年，是對彼此的磨合考驗。讓各自從單體到家庭的角色轉換中學習，成長。

這一年，我們向丘位元遞交了七年之癢的考試成績單，不是滿分。那些不足的分數，是我們以後成長的空間。

2012年：

你說，需要做個重大的決定，首先要徵詢我的同意，我有一票否決權。

我說，你是我的將士，我的勇者，你註定是要衝鋒陷陣的，而我的任務是穩固好你的大後方。

你說，成敗未知，前途未卜，你要忍受更多，而我之前對你的承諾，可能短期內無法實現。

我說：你若看著那邊山頭的風景絕美，第一件要做的，就是走下你現在站的山頭。什麼時候，你走累了，回頭看看，我就在你身邊。

之後的日子，你昏天黑地地開疆闢土，我安之若飴地相夫教子。

他們說：青花瓷是用極細膩的幼胚，用一顆甘之若素的心勾勒出一幅幅輕描淡寫。你需要更花心思，更有技巧地去呵護。所以叫陶婚。

這一年，我擔心你太多美景而流連忘返，也曾有過這樣那樣的擔心。你總是說：我和寶寶，才是你眼裡最美的風景。我笑著，知道了。以後如何成為你眼裡的最美風景成了我生活的課題。

2013年：

你說，要想人前顯得非常容易，人後就得十分努力。

我輕輕撫摸著你熟睡的臉，不忍吵醒你，因為你說，只有在我身邊，你才能如此安睡。我笑稱自己有安神功效的同時，也心疼你這些年對家庭的努力付出。

你一邊誇著有個好老婆，支援你的工作，支援你的事業，一邊又寬容著我“一如既往”的小任性和小胡鬧;你一邊忙得焦頭爛額地規劃市場，一邊又耐著性子聽我的胡攪蠻纏……

在我黯然失意時，你告訴我該如何處理;在我經歷挫敗時，你只輕輕抱著我說：天大的事，還有我呢。

我想我是幸運的，在你的呵護下，我還可以肆意的成長。

他們說：在古代，天子賞賜給臣子的九錫之禮是至高無上的榮耀。所以叫錫婚。

這一年，你讓我學會了溫柔，寬容，諒解，溫暖。

2014年：

感謝你，陪我走過這十年。

感謝你，讓我從一個任性輕狂的小女子，逐漸蛻變成為一個溫暖的女人。

感謝你，讓我明白，愛不僅僅需要力量，更需要技巧。

感謝你，讓我明白，婚姻的真諦在於服務。

感謝你，讓我陪著你，追隨你，一同成長。