給老公寫的一封信

關於致老公的一封信怎麼寫呢？不知道的小夥伴來看看小編今天的分享吧!

寫信是最好的交流感情、心得、見解、的絕佳手段，人與人之間感情寄託的最好搖籃。

關於致老公的一封信書寫格式：

1、稱謂：要表達對老公的敬意。

2、正文：主體內容，將想要說的話用文字表述清楚就可以了。

3、結語：結語部分寫上一句表達美好祝願的話即可。

致老公的一封信1

親愛的老公：

不知道什麼時候我們已經無法溝通，你對我的任何話語、行為也只有少許的迴應。今天我的心情很差，心裡一直在隱隱地痛，此時，想到你我只有心痛和流淚。我不願意哭，因為我哭過後會頭痛、嗓子啞或者感冒，因為你的不重視，我只能選擇以這種方式來表達。

我24歲那年認識你，那時的我還沒畢業，那時我沒有考慮過結婚，所以那時候的戀愛不帶有把你當做結婚物件評判的成份，所以沒有考慮到你的父母、親朋好友、家庭經濟等等，那時候考慮的只是你這個人，只在乎我們兩個在一起開心不開心。我承認從開始就已然對你這種冷漠的性格有所認識，你做過一些讓我失望的事情，也給了我很多開心的回憶。

我從不懷疑你的品質，也沒有覺得你有二心，儘管我有時候會開玩笑誣陷你。但我真的無法快樂，也再也不能承受這種一個人被拋棄的生活。就像小時候，為了引起父母的注意，我會一次次地將控制燈的繩子弄斷。現在我做這些，也是同樣的道理，為了引起你的注意，我難免會說話、行為過激，只是想從你那裡得到更多的愛。我不知道你會不會像我父母那樣包容我，至少現在你還比較包容。作為老公，我希望你能在乎我多一點，能主動地想到我，時刻將我放在心中，如果你心裡有我，我會感覺到的，如果我心裡冷冰冰的，甚至對我們的感情產生懷疑，難道你真的不覺得這是問題?

我們的分歧直接發生在家庭財政大權歸屬，孩子的生養問題，以及你對我家人的態度上。在某種程度上，我覺得你是自私、冷漠的人，幾年來，你保持了這樣的生活習慣：走在一起，如果我不主動提出讓你提東西，你很少能主動幫忙，對於做家務也是同理;如果不是我要求，你從來不主動給我家人打電話。結婚後你從來沒有主動抱過我一次或者其他親密舉動，這點你不用不承認，是從來沒有，我沒有冤枉你。放大來看，好像我們之間不存在什麼問題，但心裡面卻始終有心結，令我鬱鬱寡歡。

我承認你自己一個人在武漢打拼的日子也不好過，但至於你是不是為了我們，我不能確定，因為你不信任我，不願意把自己的工資交給我，這點在我們結婚前，我就有所芥蒂，我無法想象一個大男人會一而再再而三的將你媽媽給我的零用錢拿回去，這點我至今也沒有想通。從結婚到現在，經濟上我都做到了獨立自主，但這並不是一件讓女人驕傲的事情。

我們結婚兩年半，卻一直沒有自己的家，有房子有人有感情才叫家。我不願意輕易放棄與你構築美好家園的理想，但同時也在暗暗地下決心，等待著你的改變。因為我只是個女人，天生需要被寵、被疼愛，我希望我的老公能給與我安全感和被愛的感覺。

致老公的一封信2

親愛的老公：

時間過得太快了，轉眼已是11個年頭，我們在一起那麼久，但是許多事情有如昨天剛剛經歷一樣，我想這些一起曾經走過的苦與甜，已經深深刻在了我的心田，永遠不可能抹去，今天，我想真誠地對你——我深愛的老公說一句，謝謝你!這兩年你辛苦了!也謝謝你把這麼可愛的多多送給了我。這是我今生收到最好的禮物。

回想一切，你的好，我直到那一刻才體會到，其實11年來，你一直對我很好，但是我這麼自私和任性絲毫沒有覺得，只是盡情享受你對我無盡的包容和忍耐， 你是世界上最溫柔的男人，從沒有對我吼過一聲，即使我再過分，你也儘量做到了忍耐。今天，我想向你說一聲，親愛的老公，對不起，我曾經讓你傷心過，讓你無所適從，也曾口不擇言地傷害你，但是我都是無心的，我是個衝動沒風度的傢伙，就像你說的，說我的脾氣像一頭犟牛一樣，哈哈，這個比喻真的很貼切，我會改的，為了老公和小多多，我一定會更加收斂我的任性妄為，努力做一個好媽媽好妻子。

人生能有幾個11年呢?我一定會珍惜和你相處的每一天，把前幾年我們錯過的快樂找回來，雖然說以後我們家裡又要添一個小成員了，但是在我心裡，老公永遠是最重要的，子女長大始終要離開我們，而我們也將漸漸老去，但是有你在身邊，一起慢慢變老又有什麼可怕的，親愛的老公，等我們老得走不動了，牙齒掉光，頭髮花白，還是要互相攙扶著散步在夕陽下，一起看海，一起數星星，我們說好的，你打太極，我種花養狗狗，享受著田園生活的寧靜與安逸……

致老公的一封信3

老公：

不知道你會在什麼時候才能看到這封信，也許等到你看到的時候，我們已經分開了!或者我已經不在你的身邊了!可是，有些心裡話，若不讓我說出來，我想我今生都會覺得憋得慌。

可能你想不到，這次是我先放手了。這個決定我猶豫了許久，許久。反覆被折磨著，傷害著，生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最後我還是選擇了放手，雖然我真得很痛，但卻希望你會幸福。

不是不再愛你了，是不敢，也不能在繼續得愛你了!也許愛你的這顆心這輩子都無法改變了!

多想每天都能陪伴在你身邊，和你一起奔波勞碌。

多想每天下班開門的時候能見到你的身影，和你一起吃飯。多想每天晚上都能依偎在你的身邊，彼此溫暖，多想拉著你的手能和你一起天長地久!

如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22點58分39秒，那麼我想讓你知道，我有三個心願，是我此生最大的遺憾!

第一個，從未單獨和你旅行過，10年來，我們總是忙碌著，為工作，為家人，為生活，可是從未為過自己真正的活過。我想和你去“西安看兵馬俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我們兩個人去流浪，縱橫在青山綠水間該有多好呀!可惜，這將是我終生夢裡的幻境了，永遠無法實現了。

第二個，我們做了多年的夫妻，我從未為你生育過一男半女，以前是不喜歡，現在是沒機會了我常想如果我們有了小孩，一定是這世界上最聰明可愛的孩子之一。

可惜，我永遠的失去了這份權力，成為不了一個完整的女人。

第三個，不能和你白頭到老。一起走到生命的盡頭。一起分享這輩子所有的喜怒哀樂。你老家後院那塊地，你不是一直打算買下來蓋個大大的房子嗎?午夜夢迴的時候，我總是能感受到家裡高高的房沿，我最喜歡的那個井，那個溫暖的小炕兒。厚厚的棉被。可惜我還沒來的及養我的“哈士奇”和“牧羊犬”，這個夢就太早的破滅了。

我不知道我曾經有多愛你，也許必太平洋還要深，可能今生不會是你最愛的那個，但可能會是今生最愛你的拿一個吧。

我們已經說好要分手很長時間了。這些日子以來，當你有應酬，有新女朋友，有同事在一起的每個夜晚裡，一個曾經深深愛你的女人是如何艱難的度過一個又一個漫長漆黑的孤獨夜晚，你可能永遠無法瞭解。

在你每個沒回來的夜晚，我都瘋狂的想念著你。總是看著身旁的電話機久久的發呆，一次次地拿起又放下，那個就算我遺忘了全世界都不會忘記的電話號碼!總是在每每撥到最後一位號碼的時候又無力的掛掉，默默的告訴自己不能打，不能打，然後淚如雨下到天明。

不敢去“家樂福”購物，害怕見到以前喜歡的東西，身邊缺少了你的寵愛的相伴，我形單影孤，倍感淒涼。

不敢去吃“肯德基”、“麥當勞”每每坐下，抬頭間總感覺對面的座位上空蕩蕩的?你曾經說過要是我們每天都能吃這個該有多好，可是如今我們可以了，你卻不再願意和我一起分享了。食不入味，於是漸漸不去了。

不敢去大北窯、天安門、王府井、北海、動物園、和平里、東直門、南三環、中關村.....。北京雖大，我卻無力的發現，太多的地方充滿了我們曾經幸福的回憶。我總是身不由己的觸景生情，然後落荒而逃，於是某天你要是聽說在北京的某個“地鐵、公交或者大街上”見到一個邊走邊流淚的女人，那可能一定是我，因為，這幾乎是我每天的經歷。

我說過，人若無心該又多好呀!沒心就沒有了痛苦，無知覺。不會難過，這幾日，我真的不想活了，反覆都在考慮用什麼樣的方式來解脫自己，人終有一死，如果你活得沒有了希望和寄託，那麼也許這是一種很好的解脫方式。可惜，當我想起年邁的父母的時候，我一次次的放棄了這個念頭。

10年前，你堅決地毫不猶豫的闖入了我的生命，點點滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年後你又毫不留情的抽離而去。你知道你有多殘忍嗎?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛徹心扉。

我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不開心，眼淚幾乎流成了河。我不知道是什麼讓你如此的迷失。眼睜睜的看著我在痛苦的邊緣掙扎，明明只要你輕輕的拉我一把，我就會從地獄重新來到天堂，可任憑我如何的哭喊，你卻視而不見。

於是我漸漸的明白，從前那個疼我到心坎的男人，真的不見了。現在的你，不再是從前那個他了，也許你早已經變了。只是被我單純的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼淚和傷悲都留給了自己，一點點的站了起來。

不要總背那麼重的書包在肩上，你還嫌棄自己的腰不夠彎呀!

看碟也別太晚了，如果睡不著就喝點鮮奶，睡眠好身體才會好!

早上一定要吃早餐，酒就少喝點吧!不要每次醉了都吐得一塌糊塗!記不得回家的路，不是每個女人都能有我這麼好的體力，把你扶回家。

記得要長吃維生素b2，西紅柿，豆芽，你的口腔總是潰瘍，自己要注意。

別總忘記帶鑰匙，以後這個房子就剩下你一個人了，別弄得自己進不去門。

你的父母老了，有時間多給他們打打電話，如今我的身份已經不同了，不能再替你盡孝心了。

有什麼事情別總憋在心裡，自己嘴硬的下場就是自己難過。

如果遇到了愛的女人，要懂得去珍惜。如果沒想好，就不要輕易許給她一份天長地久的承諾，並不是所有的女人都能如我這般的選擇成全你。好好愛她，呵護她。希望你們能白頭到老，永不分離。

致老公的一封信4

親愛的老公：

你生活愜意，日子舒心，快樂似神仙。可是，不知道你有沒有發現，你的老婆，我，過得一點都不好。為什麼呢?我這就告訴你。現在請你把耳朵洗乾淨了，好好聽我說。記住，一定要把耳朵洗乾淨了，也就是古人說的洗耳恭聽。聽好了。

從前，是媽媽給我洗衣服;現在，是我給你洗衣服。結婚前，我連什麼叫“奧妙”都不知道;現在，我知道十幾個牌子的洗衣粉，還知道哪個便宜又好用。

從前，我不會做飯;現在，我是高階廚師。結婚前，我連蛋炒飯都不會，而且經常分不清鹽和味精，偶爾還會把糖不小心放進湯裡;現在，滿漢全席的108道菜我差不多都會了，剩下的菜式，不是我不會，只是因為你買不起做菜的材料，比如駝掌。

從前，吃飯時你搶著買單;現在，吃完飯你等我付賬。結婚前，我的錢用來買衣服和化妝品;現在，我的錢全貢獻給了伙食費。

從前，看你抽菸的樣子很帥;現在，看你抽菸特別討厭，整一個煙鬼。從前看你喝酒的模樣很酷;現在，看到你的將軍肚，簡直讓我受不了。

從前，你總是賴在我家不走;現在，打幾遍手機你也不回。結婚前，你像蚊子一樣圍著我轉，煩都煩死了;現在，我結蜘蛛網已經是大蝦級的了，卻仍然逮不到你這個小蟲子。

從前，你英俊瀟灑，西裝筆挺，穿上牛仔更是迷死人;現在，你邋里邋遢，尤其是打完籃球，那雙襪子臭死人了。

從前，你是我逛街的最好跟班，從東街一直逛到西街，兩手提滿東西也不嫌累;現在，購物是我自己去，買了新衣服穿給你看，你連頭也不抬就說好看。其實，你是嫌陪我去時裝店調換太麻煩。

從前，你說充分尊重我，給我所有的自由;現在，你說男人風流是瀟灑，女人風流是墮落，你可以隨便出去應酬，我最好大門不出，二門不邁，家就是我的天地。

從前，……

唉，我真的是很想不通，像我這樣優秀的女性為何會跟你這樣的人生活在一起，而且還生活了那麼多年。

愛你又討厭你的老婆

致老公的一封信5

親愛的：

深深嘆出好幾口氣，才開始這封信。希望它永遠都不要發給你看。恩，以前什麼新年願望生日願望，我都籠統的是希望我和你能幸福，而以後，估計我的願望之一就是這封信永遠不要讓你看到。

老公，請相信，這世界上我最愛的人是你。我是一個很自我很自私的人，你是唯一一個在我心中愛你超過愛自己的人。你是這世界上我最愛的男人，這一點你一定要相信。和你在一起很幸福，非常幸福。每天早上起來或者臨走時，看著你睡著的臉，我會有一種看兒子的愛，不知你能否瞭解這種感情。你的位置在我生命中永遠是無可替代的，沒有人會給我超過你給的幸福感。

有時會覺得自己在拿一時的快樂去賭一生的幸福。可能是天生骨子裡的不安分，總喜歡一些新鮮和刺激來填充平淡平靜的生活。我很小心翼翼我很害怕被你發現，很害怕你受傷和失望。我愛你我尊重你我珍惜你，就是一份不安分在作祟挑戰我賭不會被你發現。我開始察言觀色不敢隨意任性發脾氣，每次見到你之前都在害怕你知道了什麼，看到你笑著的臉和依然的寵愛，才覺得很踏實和幸福。又很怕因為害怕晚上說夢話被你發現什麼。可能，這場賭局，我的底牌就是 我最愛的是你吧。

現在的我很無助，不知道這場戲的結局是什麼。我喜歡看張小嫻的那篇 流波上的舞 之 三個人的愛情，第6章節，老闆娘被店員發現偷情後與店員的對話。“這不是很矛盾嗎，她既然那麼害怕失去丈夫的愛，卻仍然去冒險”“沒有了他的愛，日子簡直難以想象”“我每天都在自責中度過”“或許我是這三個人中最自私的，我最愛的是我自己”。是的，我太自私，太貪婪，我要著兩份不一樣的寵愛，一次次想要去掙脫，卻一次次因為自私而掙脫不開。

大學時候討論過以後自己老公出軌的話怎麼處理，我當時的回答是我會給他2年自由，讓他去體驗選擇，如果我是最後的選擇，我會原諒並再次接納他。誰都會有感情被衝擊的時候，時間會證明一切。只是我不確定破鏡重圓後的效果。親愛的，如果你能想通和接受，請 也給我一個機會

有時真希望你也喜歡上了其他人，這樣我能平衡些負疚感，只要你最愛的是我

親愛的，對不起，我愛你!