一封信給老公結尾怎麼寫

寫信是最好的交流感情、心得、見解、的絕佳手段，人與人之間感情寄託的最好搖籃。

一封信給老公結尾內容主要包括：

1、表達對自己老公的敬意。

2、表達對老公的感激想念之情。

3、回憶過往及展望未來。

一封信給老公結尾怎麼寫1

親愛的：

不知不覺，竟然已經戀愛兩年了。看著前一年寫的日誌，想著當初挺小女人的心態，現在居然有一種年華已逝的滄桑之感，真好玩~現在的我們，較之一年前，都改變了許多許多。這一年裡，我感受到了你的成長。你的性格愈加穩重，做事說話的分寸可以把握得很好，你開始為未來而努力奮鬥。可是這樣的你在我爸媽面前，卻仍然亂了手腳，只會一杯接一杯的陪酒。我爸總結說，恩，這孩子真老實……

這一年，我們見得很少：整個暑假被打得七零八落，你南京北京的跑，我只好默默等待;這一年，我們又見得很多：我現在仍清楚記得，清晨5點，天剛泛白，在陌生的火車站，你抽著煙，靜靜等我。我第一次坐火車，就坐了將近33個小時。

有人說我幼稚，有人說我瘋狂。呵呵，那就讓他們說去吧，我不在乎。只要在你眼裡、在你心裡，我依舊是那個你醉酒後嚷嚷著要見的蕊妹就好。

還有呢，就是我們都要記得，生活是對我們的考驗，挫折是要教會我們成長，我們要同甘共苦，一起為我們的未來而努力奮鬥。不要因為挫折而悲傷放棄，你要知道，即使不在你的身邊，我都一直在默默為你加油。

我的生活很簡單，上課、自習、玩電腦、和朋友聊天，還有就是想你。想你吃的好不好，睡的好不好，有沒有在想我……現在寫這篇日誌的時候，耳機里正在放《當你》，裡面有一句歌詞是——想你想你，也能成為嗜好。想你，這的確已經成為我的嗜好了吧!親愛的，不想寫太多了，很多事，我們要記得，會記得，這就足夠了。

親愛的，兩週年了，執子之手，與爾偕老。

一封信給老公結尾怎麼寫2

愛情總要經歷考驗吧。就算結了婚，婚姻也是充滿著考驗的。走到現在不容易。我們從不曾相識的陌生人到牽手，接吻，到熟悉彼此身上的每一寸肌膚，到共同生活，到畢業回國，再到在同一座城市共同打拼。我們誰都不容易，都在為彼此做著付出與努力。沒有幾人像我們一樣堅持到現在，不分手不放棄。因為我們想走到最後。

這四年來，我們都成長了，22歲的時候還是個小女孩，現在已經是個要自己工作養活自己的大人了。我有改變，但是對你的愛本質是沒有任何改變的。雖然有時候我因為孤單好奇，會跑到別人家的院子裡去玩，但我認得回家的路，記得真愛我的人。

我時常哭泣，讓你厭煩，讓你心疼，讓你無可奈何，讓你自責內疚。傷害了自己，也傷害了你。但我記得每一次不愉快後，你都會把我擁在懷裡，告訴我你是疼我的。雖然過程很傷很痛，但你還是疼我的。雖然我時常抱怨你沒有在第一時間安慰我，但我知道你是疼我的。

我的眼淚，不全是苦澀的，也有甘甜的。只是我習慣了這樣去表達自己的悲喜情緒。

我記得你曾在我不晚歸時的擔憂;記得在我不歸時的尋找;記得在我病痛時的陪伴;記得在我難過時的安慰;記得在我飲酒痛哭時你的心痛;記得每次相聚後你瘋狂的宣洩思念;記得你溫柔的懷抱和親吻;記得你帶給我的快樂飛翔的感覺;記得你的眼淚;記得你為我的錯誤而受傷的手;記得我們走過的地方;記得我們看過的風景;記得我們經歷的事情;記得我們在一起的點點滴滴……

我們想走到最後，所以，再難也不放手。闖過一個個難關，走過一個個日夜。也許，今天，我們走到了最難的時刻，我們再一次抓住彼此的手，不放開，流淚也不放開。心會痛。心在痛。告訴自己，讓我們再勇敢一次吧!沒有過不去的坎，只要同心協力，只要肯同甘共苦。

一直以來，我以為我足夠懂你，而你不夠懂我，為此我心無奈過悲傷過。以為我們需要太多的磨合，其實，今天才知道，我不懂你，不懂得男人是怎樣的，不懂得要去怎樣愛一個男人。自以為勇敢，全力，就可以收穫了。以為自己愛的真了，愛的全了，其實還是一顆為私的心。為什麼努力愛你?其實是為了讓你回饋我的愛。讓我幸福。這樣我怎麼能真正懂你?懂得你的思想?

你不是個特別自信的人，因為小時候的一些事情給你的照成的影響。在某一程度上說，這也使你有了平易近人，不張狂，謙虛，實在的好人緣，幾乎所有認識你的人都誇讚你是個好男人。這也是你吸引我的地方。這是你的優點。其實你有很多的優點，比如有責任心，聰明，會處理事情，冷靜，做事條理清晰，不計較，理財方面的天賦，寬容，專一，不貪圖虛榮，沉穩，勤勞，孝順，愛乾淨等等很多。你自己都不知道吧?為什麼我要一一列舉出來，因為我要讓你自己真真正正的看到自己，瞭解自己。看看別人眼中的你是什麼樣子的。這才是客觀的。

我不是一個合格的好老婆，因為我很少誇獎你，讚美你。不去真正瞭解你，不去想你所想，以為我們各自都在奮鬥就夠了，不懂得要互相分擔。甚至有時候一副打壓你的姿態，逞嘴皮子痛快，抱怨一堆。

你經常說你相信我，相信我是最棒的。謝謝你這樣欣賞我，其實我知道我沒有那麼好，是你在鼓勵我。而我則鮮少鼓勵你，事業的不順，生活的不穩定，能力無法施展的困苦，不能給我幸福的承諾，和我漣漣的淚水，讓你深陷在自卑中無法自拔，覺得自己一事無成，是個無能的男人。你說每當看到我的淚水就充滿了愧疚和自責。

老公，你知道嗎?看到你緊鎖的眉頭和愧疚的低下頭，我心裡也一樣在難受。你一直都說希望我開心，說你不希望我跟著你痛苦。走過這麼多風風雨雨，雖然很多次，我都想放棄，但是，最終還是緊抓著你的手走到現在，你嘴裡說希望我能幸福，但是，你也沒有放棄我，你也緊抓著我的手。

也許愛情對你，沒有我看的那麼重要。但我知道，我們已經是彼此的一部分。我們不是玩過來的，是真心經過考驗的兩個人。我們的四年，也許能頂上別人的五年，六年甚至更多。

越到關鍵時刻，危機時刻，越能考驗人。我知道你想給我，給我一個婚姻，一個家，一個安定的生活。我羨慕那些有孩子的朋友，你也說我也該有一個孩子。只是你現在不敢說，怕做不到，怕沒有能力做到。但是我相信你，你會做到的!你有這個能力!因為還有我在，我也可以頂半邊天啊，我也可以為你分擔啊，我是你的另一半啊。

我們在一起，經歷了那麼多，不管曾經多動搖，每當最關鍵時刻還是抓住了對方的手。生活就是這樣，要付出的。我選擇你，選擇抓住你的手，選擇跟你在一起，婚姻房子我都可以不要。我只要你一顆心。要你也緊緊抓住我，不逃避，不退縮，給彼此信念和勇氣，我們共同走過人生的風雨路。

老公，我相信你!請你也相信我!

老婆

一封信給老公結尾怎麼寫3

老公：

不知道是我長大了會想問題了,還是現在的我真的很幸福,我覺得我的幸福就在我眼前!以前的我總愛抱怨說為什麼別人總比我幸福,抱怨自己的不幸.其實沒有什麼的,只是那時的自己還不會想事情還不會懂得什麼是幸福.

現在我知道啦:知足現在所擁有的東西;懂得珍惜身邊每一個愛自己的人;用心去愛自己愛的人.幸福就在我的眼前啦.

現在我深愛的人在辛苦地勞累著,而我卻不能幫他分擔,只希望他知道在另一個城市有時刻掛念著他`深愛著他的人.會讓他每天都有好的心情去迎接每天的事.老公,不要那麼辛苦哦.

前幾天出去時,見滿街`各超市商場都擺滿了鮮花巧克力.再過幾天就是西方的情人節啦,我在那天卻還要上班,老公在另一個城市,這會是我最後一個單身自己一個人過的情人節嗎?我希望是,以後我都要跟我深愛的人一起過.想起之前,都是我堂弟送我巧克力吃.他總是笑著說:姐姐,我知道你還沒有男朋友送你,就大老遠地給你送來啦.等你有老公了,讓你老公送鮮花和巧克力給你.我聽後不知道是開心還是痛苦.不管怎樣我都得感謝他啦.

我不會亂想啦,雖然他現在不再我身邊,我還是覺得很幸福啊,因為我懂得了抓住幸福,懂得了幸福很簡單,它就在我的眼前.

一封信給老公結尾怎麼寫4

親愛的老公：

很高興你一直陪伴我，無論我遇到什麼困難和挫折。你還是依如從前那樣呵護我，支援我。

我感謝你，感謝你對我的呵護和愛。因為你，我人生中充滿了希望和快樂。雖然，有時候我愛發小孩子脾氣。但是，每次你都會原諒我。

我知道我有時很不講理，給你很大的壓力。沒有表揚過你。但在我的心裡，你是最棒的。因為我還想你做得更好，更出息。原諒我。

一封信給老公結尾怎麼寫5

老公：

你好,我本想今天去你那，好好談談我們的心結，可是不想你看見我憔悴的神態。。。確切的說你的心結。我希望你認真讀完我的心聲。。。這是我第一次以電子郵件的形式跟你會談。造成今天這個局面我們兩個都有著不可推卸的責任。我們固步自封，沒有設身處地的為對方考慮，現在我把造成我們心傷的問題一一放在桌面上與你進行愛的溝通，我想要跟你在一起，想要與你共度一生，難道你已經不是這樣想了麼?最近一年來我們彼此傷害，我只顧著說著自己的事情，你卻只顧著按照自己的方式去思考，當你的邏輯讓我受不了時我只會發脾氣一走了之，而不是將你的想法疏散開來，將我的本意向你傳達，造成了心裡的積怨，無法排解，導致你一句：我很愛你，只是累了。。。我也累，為什麼我累了依然能堅持，你卻不能。。。我很想比較一下我們的愛情到底誰的深，到底堵塞了哪裡，逼著我們變成這樣。。。我想了整整一天一晚上。直至昨天夜裡兩點才入睡。。。我很珍惜這份愛情，想要保留，可是再好的愛情也經不起馬拉松般的長跑，甚至中間還夾雜著炮轟爭吵。。。異地戀近四年兩個月了，多少個日日夜夜過去了，人的一生能有幾次這樣的愛戀，我只想要一次，你呢?最初的願望不是都一樣嗎?我經不起折騰，不想進入下一段戀愛，因為也總有要厭煩的一天，也避免不了爭吵。不是遇不到更好的，只是想珍惜眼前人，我相信我們的愛情無間可催，為什麼到今天這個地步。

重中之重就是我想要跟你在一起，想要結婚!才有了那麼多我想要什麼，我想你做什麼。。。我現在已經25歲了，在農村說大不大說小不小，尷尬的年紀，焦慮的心情，你明白嗎?我是個女的，在別人眼裡女的跟男人比較天生就是弱者，我的思想很傳統。我下定決心帶你回老家，那就意味著我對家裡所有關心愛我的人宣佈你是我將來的老公，是我一心一意看上的人，除了你我誰都不想要。媽媽的話讓你有壓力，如果你站在她的角度，你有了女兒之後的心情絕對不會亞於媽媽的心情。特別是自己沒有能力給兒女賺夠的情況下，必須要對她的將來負責，不管錢多錢少，房子大小，總要有個窩吧，自己五六十歲了還在擔心我的生活，我深深自責，因為我還沒有努力好。走到哪裡母親都會惦記，何況連個安頓之處都沒有。她不是不願意讓我嫁給你，那種擔憂的心情你能理解嗎?這些也許等你做了父親才能深有體會。。。如果有一個麵包，只有愛情，男人可以為了女人不吃，女人吃的飽嗎，男人同時也在餓著肚子，這樣幸福嗎?如果有兩個麵包，女人吃一個半飽了，男人吃半個吃到了，你能說這不叫愛情嗎?我想要努力，境況讓我如此的不堪。

四年了，我們獨處異地，靠著電話簡訊每月一次的見面小心經營著我們的愛情，我們都是在純潔的校園裡，本科時我們擁有共同的話題，至少一方講話另一方能接上來，因為我們的環境相同。畢業了，你依舊是個書生，是個不知天高地厚的書生，講述的是你在高校發生的一切，遠離社會，在比較純真的環境再度成長。我工作了，接觸的都是社會人士，儘管我還小，可是也看透了大半，平時談到的除了結婚生孩子就是工作，這是女人的共性，等你工作了，這也必不可少是要經歷的一段。我們出現了階差，我心裡很難過，儘管我們的愛情是深的讓我難以呼吸，我為自己擁有這樣的愛情自豪，欣慰。看著與我一般的同事分分合合的愛戀，我的內心似平淡的波濤，卻也時而在洶湧著。我們也吵過，他們說走不到盡頭，我偏要，因為我愛你，你也同樣深愛著我。我始終相信愛情，只要願意沒有達不到的事情。他們說我單純也好，說我傻也好，甚至說我把一切想的太好，是的，我想要自己的追求，對感情的執著，有時讓自己都瘋狂，每每我流下滴血的淚，我也要堅持，因為是我一心想要的幸福城堡。你馬上也要面臨著畢業，我現在在老家做村官，你打算如何安頓我?如果是你是我現在的處境你會怎樣做以後怎麼樣發展?我想要跟你在一起，我不想委屈你，我想要在蘇州發展，給孩子一個高的平臺。這些都是要解決的問題。我是個女的，比你弱勢，你想過我嗎?

我們面臨著婚姻，事業還有家庭(房子)三個大問題，現在我們來談談房子，這是我“逼你”變成現在眼裡只有金錢。。。我為什麼說房子房子，一年裡我提過三四次，因為我想要我們的家。我想要結婚。我不是要你為我買房子，我在跟你說的時候你總是以為我要房子，是我要嗎。。我在說你的同時也在逼著自己，我要跟你一起努力買房子，為寶寶創造一個家，有愛的家。擁有我們的奮鬥，擁有我們的愛的家。你不肯給我一絲期盼，是不是對自己沒有信心，我愛你。，也愛你的自信，只要你想做的從來沒有做不到，而且還要做的好。就像我現在要為了我們的將來買房子，哪怕撿垃圾我也想著買房子我總會買成的，只要努力想做。。你不肯說，怕做不到。是想反正我努力了沒做到不能說我沒努力欺騙你，你想這樣對我說嗎?那我是個女的，是不是要把買房的大部分責任給我，我來想著賺錢買房，行嗎?在你心裡我是個不思進取的人，或許以前我是個只要不差就好的人，現在我不會，只要我能做到的，就做到哪個地步，就像你說的為了以後更好。沒有人不希望以後更好，我現在除了想你，想寶寶，想自己，還要想家人，現在你不用擔心，爸爸媽媽有三個不吃農家飯的女兒是不會很辛苦的，贍養也不是大問題了。我不要求房子多大，只要有個地方，哪怕我從前奢望的200平方變成現在80平方都可以，我們努力，將來會有更好的。