一則笑話怎麼寫

話說曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。

劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”

關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”

趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”

眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”

侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安說：這是苟（狗）屁

蔡瑁說：這是瑁（貓）屁

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。

牛金說：“這是金屁！”

荀彧說：“這是彧（玉）屁！”

曹洪說：“屁是洪（紅）的！”

高覽說：“屁是覽（藍）的！”

蔣幹說：“屁是乾的！”

司馬師說：“屁是師（溼）的！”

夏侯淵說：“屁是淵（圓）的！”

曹芳說：“屁是方的！”

曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”

不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。

只聽郭嘉道：“這是嘉（假）屁！”

曹真又搶道：“這是真屁！”

曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人

郭淮說：“這是淮（壞）屁！”

張合說道：“屁是合（喝）的！”

司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”

徐晃說道：“屁是晃出來的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”

郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！

夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”

荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”

滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”

蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”

鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”

終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”

1.一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：“老師，題太難，我不會寫，後面的也是一樣沒寫。。。。”結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：“老師，你是不相信我嗎？”

2.昨天澡堂洗澡，水池泡半小時，桑拿蒸十分鐘，然後讓師傅搓澡。。。搓完淋浴洗頭，洗乾淨，什麼沐浴露，護髮素一通亂抹。。。很高興的出來穿衣服，並且邊穿邊看電視，那個愜意，等一切穿好，就去拿眼鏡戴，剛好發現衣箱裡還有個衣服，拿出一看，我去，內褲。。。。敢情忘穿內褲啦。。。。當時一頓發囧啊。

3.剛剛看到鍋裡還有很多炸魚，就拿了一塊啃著，登上QQ看到騰訊新聞之後點進去看了看，看到一個四十歲男子吃魚咔喉嚨三天後不救而亡，心中慶幸，還好沒嚥下去，結果………尼瑪，一雞動，一根刺咔喉嚨了…

4.一次跟朋友約會去吃飯。我先到.等了一會朋友還沒到就發信息問他快到了嗎？他回過來說馬上五分鐘就到。過了沒一會又回了一句：如果五分鐘後沒到再看一邊上條資訊。

你妹

5.一次上自習課，老師不在，一位老大爺一直在教室外的走廊裡徘徊，班長問：“老大爺，有事嗎？”老大爺說：“哦，我是來看孫子XXX的，順便帶了點吃的給他。”“這個。。。。”班長支支吾吾地說：“他說今天請假去參加你的葬禮去了。。。。”

6.老公以前玩的魔獸賬號密碼忘了，剛剛驗證密保問題“初戀情人是誰”，lz一看一激動，要好好看看，結果那貨輸了自己名字，驗證成功了，尼瑪，初戀是自己好玩嗎？？？一點點語錄網

7.昨天是週末，室友們都出去和女票們開房玩去了。於是我也有了機會，就把女朋友約到宿舍親密一下，（誰讓咱沒錢去豪華旅館呢？）事辦的正嗨，隔壁一師兄拍牆怒曰：“哥啊，歇會中不？你讓姐小點聲，女朋友來電話我不敢接啊！”

1.潑水節 潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你. 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？ 2.等車 今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動.於是我邊追邊喊："師傅，等等 我，師傅等等我呀。

" 這是一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句："悟空，你就別追了" 3.豈有此理 醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說 道："祝賀你，你太太生了！" 另外一位男子把菸蒂擲在地上，跳起來喊道："豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？" 4.扎針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”

5.弄巧成拙 酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”

他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。

6.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。

他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。

然後問道：“怎麼樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。” 7. 有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。

車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這麼圓？ 10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去檢視的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！ 12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

16.一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥% 18.國中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……。

大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。

狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。

跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧。 只見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！ 星星.月亮.太陽哪一個是啞巴？ 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話 夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？” 42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。

後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。 43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。

1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來） 2.第十一本書/不可思議（BOOK11） 4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能） 5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣） 6.手機不可以掉到馬桶裡/機不可失（溼） 7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪） 8.蜜蜂停在日曆上/風和日麗（蜂和日曆） 10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫） 13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯） 14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"） 15.帽子髒了要翻面再戴/張冠李戴（髒冠裡戴） 16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色 17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone） 18.誰最瞭解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥 22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲） 23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 25.什麼藥沒有毒？/山藥 26.為什麼”七上八下”/七在八的上面？因為八在七的下面 27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇） 28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了 1.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了？” “可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？” 2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。

戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓 3.小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？ （小白兔，黃昏） 4.小白+小白=？ 答：小白兔（小白TWO） 5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾 6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它. 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？ 8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。

第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。

您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老。

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ . 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是隻有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？ 。

八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然後就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 軟糖走著走著，腳就軟了。