3種方法來在戀愛關係中更好地溝通 如何在戀愛關係中更好地溝通

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方法1：說出你的故事1、學會說出你想要表達的內容。2、使用第一人稱“我”的表述。3、即便你與同伴正處在激烈的交談中，你無法完全控制自己冷靜下來，也要儘可能保持冷靜。4、使用積極的身體語言。5、自信地展示出你的觀點。6、在開始交流前先制定一個計劃。方法2：傾聽你的同伴1、站在對方的角度思考。2、給予你的同伴解決內部衝突的自由。3、給予他/她你全部的關注。4、讓對方把話說完。5、注意差別。方法3：建立強勁的基礎1、保持親密。2、當同伴沮喪的時候要學會有所察覺。3、要積極主動。4、不要生氣。5、要知道判斷何時說的話不作數。6、學會妥協。7、不要忘記感激。交流並非易事。交流是建立起健康感情的關鍵。如果你想在一段感情中更好地交流，那麼你不僅需要知道如何呈現你的觀點，還要知道如何“真正”聆聽同伴想要表達的內容。如果你需要知道如何更好地在一段感情中進行交流，請遵照以下步驟。

方法1：說出你的故事

1、學會說出你想要表達的內容。有很多的笑話都是因為隱含的意義和實際會話的不同而產生的——當她說“這個”時，她實際想表達的是那個——或者，“他真正想告訴你的是……”。這些笑話引人發笑，因為這是真實發生的。我們總是期待同伴能主動了解我們隱藏的意思，但期待或是依賴於此並不公平，也缺乏效率。相反的，你需要直接展現出你的想法。當你述說你的故事時，為你的真實想法提供具體的例子，這會讓你的文字更加有意義。不要只說“我覺得你沒有做好你的家務義務……”你應當說，“過去兩週每天晚上都是我在做飯……”

慢慢訴說，讓你的同伴能聽清楚。不要發洩怒氣，否則他/她跟不上你的邏輯。

切記，語言是沒有成本的。表達出你的所有關鍵資訊，但“不要”只是不停重複，讓你的同伴產生厭煩。

直接展現出你的想法，消除對你產生的怨恨和誤解。當你的男朋友提出想帶你去一個聚會時，不要提供另一套方案，直接告訴他：你只是因為一週工作很累，不想在這個狀態下參加聚會，你可以說“很抱歉，我今晚沒有聚會的情緒。”

2、使用第一人稱“我”的表述。不要以斥責錯誤來開始會話。如果你說，“你總是……”或“你從不……”，同伴會建立防備心理，他更不想聽你的意見。相反的，說“我注意到……”或者“最近，我一直感覺到……”，讓交談圍繞你的情緒展開，會讓你的同伴感覺到他應該做出一些修正，並更加覺得這個交談是有效的，他能投入其中。你甚至可以這麼說，“最近，我一直覺得自己有些被忽視了”，這比“你一直在忽略我”聽起來更為柔和。

儘管本質上說的都是同一件事情，用“我”的陳述方式，表達更為柔和，讓你的同伴不容易產生牴觸心理，更願意公開與你交流。

3、即便你與同伴正處在激烈的交談中，你無法完全控制自己冷靜下來，也要儘可能保持冷靜。你越冷靜，越能夠表達出自己的真實想法。因此，如果在一段會話中，你感覺自己逐漸激動起來，或是在開始探討問題“之前”情緒就開始激動了，請持續深呼吸，直到你覺得你足夠冷靜、可以有效進行討論為止。用緩慢、平穩的語調闡述觀點。

不要試圖說服你的同伴，這會讓你更加生氣。

深呼吸。不要在辯論中歇斯底里。

4、使用積極的身體語言。積極的身體語言能夠幫助你們進行有效的交流。面對你的同伴，直視對方的眼睛。你可以做手勢，但不要過火，以防失去控制。不要將雙臂交叉在胸前，否則你的同伴會感覺你已經開始拒絕聽他的話了。不要煩躁地玩弄周邊的物體，除非這能幫助你緩解你的緊張情緒。

5、自信地展示出你的觀點。你不需要如同參加商業會議一樣開展討論。不用正步走進房間，和你的同伴握手，然後開始談話。相反的，儘可能地舒適操作、自信展示。時常微笑，仔細表達，並不要猶豫，不要問過多問題，或是事先不清楚你要表達的內容。如果你的同伴懷疑你，他就不會認真對待。你越表現出自信，越不容易被嚇到，或是感到疲憊。這會幫助你說出你的想法。

6、在開始交流前先制定一個計劃。這是一個關鍵，計劃的作用會出乎你的意料。不要在不確定時展開爭論，草率地告訴你的同伴他/她之前做錯的十五件事情。即使你因為其中的某些原因感到沮喪，或感到受到了傷害，你仍需要思考，自己希望在這次談話中獲得怎樣的結果；如果你計劃的目標僅僅是讓同伴對他/她做過的事情感到抱歉，那麼你應該在開始談話前多多思考一下如何去說。計劃的一部分應當是“什麼時候”談話。在不適宜的時間開展理性的討論，會讓你的談話整體上變得無效，例如選擇在家庭聚餐或在電視上直播重要比賽之時談話。

考慮使用什麼具體例子去陳述。例如你希望你的同伴成為一名好的聽眾，那麼之前可否先想到兩到三件他沒有好好聽並真正傷害到你的事情？不要過分對他/她進行消極評論，使用具體事例抓住對方的關注。

牢記你的目標——是要告訴同伴你為什麼感覺受到了傷害？是要開展重要的爭論，並尋求一個讓雙方都滿意的妥協？還是討論作為夫妻如何共同面臨壓力？牢記目標會幫助你達到目的。

方法2：傾聽你的同伴

1、站在對方的角度思考。運用想象力，預想在某特定場景下，你的同伴會使用什麼樣的視角來看待。要注意可能會有一些你所不知道的因素存在。討論時，換位思考會幫助你瞭解，為什麼你的行為或目前的形式讓他沮喪。當你生氣或沮喪的時候，會很難考慮到過去你的立場，但這一技巧確實能幫助你更快地獲得一個解決方案。換位往往能幫助解決這份關係中出現的問題。強調你在努力嘗試著理解對方，你可以說“我知道你肯定感到沮喪了，因為……”或者說“我知道你剛結束一週疲勞的工作……”，這些可以讓你的同伴感覺到你真的在傾聽。

將你自己放在你同伴的位置上思考，也許可以幫你瞭解清楚他的想法，並讓他知道你理解他所處的困難。

2、給予你的同伴解決內部衝突的自由。能夠討論解決掉所有的問題是很好，但有時候你的同伴有自己的想法，有自己的問題要去解決，並希望擁有一些私人時間。給他留有思考的空間和時間，可以避免爭吵，並說出一些讓雙方都後悔的話。在與你的同伴說話之前，要知道鼓勵推動交流和催促之間僅一線之隔，保持好這個度。只需要說，“你任何時候想說話，我都奉陪”，這會讓你的同伴感到你關心他，而不是讓他感到壓迫和窒息。

3、給予他/她你全部的關注。你要知道你的同伴想和你交流，而且是有關一些重要的事情。當他/她想談話時，你應該關掉電視，將工作放在一邊，收起手機，並且盡全力把注意力都集中到談話中。如果你同時在做其他事情，或是總走神，那麼他/她會更加沮喪。如果你“真的”正同時在做一些事情，那麼就先再要幾分鐘收拾好手邊的事情，這樣當談話開始之後，你就不會因為這些事情分神。保持眼神交流，而不是四處張望，這會集中你的注意力，也會讓你的同伴感到你是真的在聽他說話。

讓他/她說完所有的話，時而點頭或者說“我理解你覺得．．．．．．”，參與到對話之中。

4、讓對方把話說完。儘管對方可能說一些令你吃驚的話，或是讓你感覺到你“不得不”去糾正說的一些內容，也不要在討論中插入、打斷。在腦中記下你希望之後強調的關鍵點，讓你的同伴先說出所有他想說的話。在對方說完之後，將會轉向你的回答順序，那時候你可以一點接著一點強調他之前所說的觀點。在你感覺到你必須打斷談話時插入，你能夠及時提供反論點，但是你的同伴會傾向於自己一次性說出所有的話。

5、注意差別。當你在聽同伴敘說時，你應該知道你不需要接受或是瞭解他的全部內容。不管你處在怎樣的情況下，你們如何相像，雙方的目標如何契合，不管你們兩人如何努力嘗試明確表達感覺，有的時候你們還是會對某一狀況有不同的看法。這沒有問題——意識到你的瞭解和同伴期許之間的差別，會讓你更能接受他要表達的內容。意識到這一矛盾會幫助你在雙方不能“交好”時緩解沮喪情緒。

方法3：建立強勁的基礎

1、保持親密。這並不意味著你需要在每次爭吵後進行彌補。而是說，你應當儘可能地與同伴保持親密，不論是通過擁抱，互相愛撫，若無其事的大笑，或是僅僅花費時間在沙發上牽著手觀看你喜歡的電視節目。一週至少留出一些時間用於親暱，不管有多忙——這會在交流困難事情的時候幫到你。比之身體語言，親密有另一個更為重要的意義。這就是看透另一個人，並嘗試在你腦海中建立一個容納同伴語言、身體語言或行動的空間。

2、當同伴沮喪的時候要學會有所察覺。當然，最好是同伴每一次遇見重要的、讓他困擾的事情時都讓你知道。然而，這很少見。如果你想要為交流建立起堅實的基礎，那麼你需要開始有意識地尋找非語言或語言表述中的線索，覺察到同伴的沮喪情緒。覺察到對方情緒變化的跡象後，讓對方舒服的說法是“你看起來不大好，是不是有什麼事情困擾著你？”他可能不會總是想要說出來，但讓他知道你看出了他的情緒，這會讓他感到貼心。每個人會用不同的方式展現這一點，當想到一些重要的事情時，有人會明顯地保持沉默，沒有食慾，發表消極的、有攻擊性的評論，或是抱怨一些雞毛蒜皮的小事。

這並不意味著你應當說，“發生了什麼？”如果你的同伴並不是百分百表現出不開心——或許他/她僅僅是因為一整天的工作感到疲憊。通過訊號意識到你的同伴是不是真的沒事，與每隔5秒鐘就問他是否OK是不同的，後者更會讓人感到厭煩。

有時候身體語言能比語句表達出更多的內容。如果你發現被對方誤會了，表明你想交流一下這個意願很重要。

“我嘗試去了解，但沒有完全弄清楚。我是不是做了什麼讓你失望了？”“不。”“那是有別人做了什麼讓你沮喪麼？”“不，並不是。”“ 你就是感到失落麼？”“是的。”“對我？”“不，並不是。”你在縮小尋找原因的範圍。這一過程看上去需要很多努力，但最終會奏效。

3、要積極主動。你不需要計較每一件讓你厭煩的小事，但需要在時機成熟時提出讓你感到艱難的事情。不要變得消極、具有攻擊性，不要發怒，否則你會發現自己在很不適宜、並不期待的時機引發了爭吵。學會提出重要問題，你就可以舒服地找出妥協辦法，而不是加劇自己的憤怒。關係雙方都可以提供解決措施，直到提出一個雙方都能夠接受的方法為止。當雙方都感到得到重視時，才能達成真正的妥協，並且需要尊重現實的侷限條件：靈活性，時間，成本等。

4、不要生氣。尋找時間一起去放鬆一下。如果你將所有時間都放在工作上，然後只會為你的問題爭論，你不會非常喜歡這樣的雙方關係。如果你在“樂趣銀行（Fun Bank）”中積攢了很多觀點，並擁有很多和同伴一起的愉快感覺和記憶，你會相對不那麼容易在交談中發怒。建立一個包含雙方愛和快樂的堅實基礎會幫你度過困難的時刻。歡笑。不論是因為粗俗的笑話、喜劇，還是無徵兆的大笑出來，歡笑都會幫你更加享受這一段關係，併為渡過難關提前做準備。

5、要知道判斷何時說的話不作數。如果你們雙方都在怒吼，說著互相傷害的話，無法達到任何結果，那麼這個對話已經無效了。那麼就沒有必要將爭論繼續下去，否則只會把事情變得更糟。相反的，深呼吸，告訴你的同伴雙方都應當恢復冷靜，再另找一個時間重新談談。這是一個成熟的方式，並會避免對話不受控制。只需要說，“我覺得這個話題對我們都很重要，但應當冷靜下來再討論。”

不要在說出傷人的話語後甩門走開。即使你當時非常生氣，離開前都要說出積極的話。

有時候，你可能無事爭吵，只是為了對方的迴應。如果是這樣的話，那麼提出來。並說“我們究竟在爭吵什麼？”這會幫助你們雙方都後退一步，並估量當下情況。

6、學會妥協。在任何良好的關係中，獲得開心應當總是比追求正確要更為重要。不要將你所有的時間都用於嘗試證明你是正確的，或用於爭取對方的認同，或是你的浪漫會被拒絕——要快速。相反的，建立尋找一個有效的、有道理的、能讓雙方都高興的措施。這從長遠發展上來看會更為有效，並會幫你說出你的真實想法。有時候，面對非常直白尖銳的討論時，你不能夠僅僅說出你的應對措施，例如找到一個新的地方去住。你更需要確保解決方法下次同樣有用，或者下次衝突發生時，這個解決方式同樣使你滿意。

輪流。不能總是採用其中一人的方法。

列出一個單子，包括該做和不該做的事情，這也能幫助你採用更有邏輯、並相對較不激烈的方式。

有時候，當你面臨爭論時，考慮到誰更為在意這一點很重要。這會幫助你明白如何面對這一情況。如果有一些事情對你“真的”很重要，但對你的同伴一般重要，讓他知道這一點。

7、不要忘記感激。如果你想要繼續保持健康的交流，那麼雙方需要花時間互相稱讚，互發甜蜜的簡訊，告訴對方你被哪些方面所吸引，並花時間去做你喜歡做的事情。每週的夜晚約會，如果你們住在一起，儘可能安排共度晚餐，這些都可以幫助你們更加喜歡對方，並習慣於積極地進行交談。這將會讓你更容易抓住時機與對方談論問題。在所有良好的關係中，都應當給予同伴更多積極的而非消極的反饋。哪怕你只是覺得他每件事情都做得沒錯，也要讓他知道這一點。