爆笑的爆怎麼寫

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、上學拿錢混日子，上班拿日子混錢.誒人生也不過如此.3、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！4 、媽媽誇我賢惠、閒的什麼都不會5、我想跟末末談5年單純的戀愛，然後再嫁給他，在他家免費蹭一輩子的飯。6、不要対姐放電姐夫那有來電顯示7、中午去吃飯，一個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。

讓我飯差點噴出來。8、小三算什麼、他充其量也只不過是個人9 、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜10、當朋友中3個都2貨的時候。

自己也正常不到哪去。

11 、我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫，既然追不上那就撞上12 、不曾清貧難成人不受打擊總天真。.13、作為一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了14 、我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷汙！！！.15、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。

16 、一分鐘心動，一小時喜歡，一天愛上。忘記他，卻是一輩子。

17、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。18、我們的愛情就像喝酒，我乾杯、你隨意19、都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。

20 、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步，邁向遲到的大門！21、不加點世事難料，調不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛，謙虛謙虛越謙越虛。

23、世界最遠的距離就是知道和做到的距離。24、每個人都有幸福的權利，少數人有幸福的能力。

25、有心才會累，無心者無所謂。26、我們用一半的時間來說服別人，用另一半的時間來說服自己，前者通常叫“溝通”，後者通常叫“修養”。

27、藍天屬於沙漠，鮮花屬於牛糞，美女屬於混蛋，心靈屬於金錢，夢想屬於無夢者…28、20歲認為諸葛有水平，40歲認為曹操有水平，60歲發現劉備有水平。20歲戀愛考慮結果，40歲戀愛考慮後果，60歲戀愛考慮因果……29、美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。

30、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。 31、昨天撿了一塊滑鼠墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？ 32、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。

33、因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。 34、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！ 35、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

36、等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！如果有人問起，你怎麼變胖了，你就說忘了。

不要解釋，越解釋越悲傷。世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家裡，而我在家裡熬粥。

書山有路先乾為敬，學海無涯八寶做粥。我悄悄的來，悄悄的走，我揮一揮衣袖，不留下一個活口。

我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來。

低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。每天最大的謊言是：今天要早睡。

明天要早起。子曰：“打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎，乎不死再乎。”

只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼我真是個花心的人 寒假剛走了我就想著暑假。少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。

方丈：聯通。

人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛~老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。

工資就像大姨媽一個月來一次。你說我是你的命，可分開的時候你也沒死每個奧特曼背後，都有個默默捱打的小怪獸.如果說我的人生是一場電影，那你就是那彈出來的廣告。

幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。舔咪咪、舔咪咪、你笑著舔咪咪。

那話開在脣縫裡。你是風兒我是沙，風兒一咆哮，沙兒嚇一跳，很快有了沙塵暴。

在開學前一天晚上，我國用電量急速上升，記得小時候最霸氣的一句話是：“你放學等著。”你別看我身高不及格，人格可是滿分哦！千與千尋中最勵志的話-不要吃太胖哦，會被殺掉的，名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物老孃變天鵝的時候，你還是個蛋呢。

眾裡尋她千百度，嫣然回首，那人對我不屑一顧說賤都不能襯托出你賤的本你已經賤的不能用賤來形容。不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起的這麼早~我以後生個女兒就叫美麗，別人見到我都叫美麗的媽媽打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。那些在過往潑過我冷水的人 ，我一定會燒開了還給你們。

這輩子傷女人心的男人，下輩子都會變成衛生巾。原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。

包大人，為什麼你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑我有一顆減肥的心，卻奈何不了有一張吃貨的嘴、哎，怪我怪我，看上你的時候竟然忘了帶眼鏡！ 追悔莫及啊“小二，來杯寂寞。”“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”

黑夜-給了我一雙眼睛，我卻用它來翻白眼。色即是空，空即是色，本老衲法號：嫖客可以觸控的痛苦是什麼？明。

2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。

老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。

5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。

9.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。

10.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。 老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了 冷笑話系列： 1、Q：鍵盤入面邊個掣最帥？ A:F4 2、Q：小明自己做暑期作業，第二日，他掛了，為什麼？ A：因為自作業，不可活。

3、Q：麥當勞叔叔的頭，猜一國家。 A：緬甸（免電） 4、Q：哪兩個英文字母最難教？ A:C、E，因為EC難教 5、Q：足球姓祝，籃球姓藍，咁那道姓啥？ A：姓誕，因為又到聖誕，又到聖誕。

6、Q：有怪獸入侵地球，我們應該怎樣做？ A：唱進行曲（超人的主題曲歌詞：這進行曲，一高奏，妖怪便逃走~） 7、Q：為什麼這個世界上有東京、南京、北京但沒有西京？ A：因為西經給唐三藏取了 8、Q：李雲迪最討厭哪個理髮產品？ A：美源發彩，因為美源發彩，沒得「彈」 9、Q：阿明與阿珊去打劫銀行，但事敗逃亡，但警察追捕果時沒追阿明，一味死追阿珊，為什麼呢？ A：因為喜瑪拉雅山（起碼拉阿珊） 1、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐狸精。

2、跳樓想痛快去九樓 仲想喘口氣去八樓 仲想掙扎去七樓 想留遺言去六樓 只想殘廢去五樓 只想住院去四樓 想騙保險去叄樓 純粹嚇人去二樓 想試膽量去一樓 有九條命的。.請在地下等候 3、老師的金句中文科老師：「罰抄課文20次，上堂不準做，下課之前交。

」英文科老師：“If you do not finish your homework, you will be finished.”（如果你做不完功課，你就完蛋。）數學科老師：「計數不一定要準，最要緊是快，有效率。

」數學科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老師：「難的不要問，容易的自己想。

」純數科老師：“He is he,you is you,no relation ak！”（他是他，你是你，沒有關係呀！）經濟科老師：「有空打粒星，日後變精英。」科學科老師：「就算答案對，表達得不好，一樣沒分。

」副校長早會講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃麵包呢？不過有個包不能吃，就是頂包。」訓導主任：「兩個兩個排單行。

」班主任：「我不會用Powerpoint，因為我無power又無point。」同學問：「Sir，講到第幾頁？」阿Sir答：「自己想。

」 4、一名顧客走到前臺。 顧客：“給我一個小碗。

" 我：“啊？” 顧客指指選單我才清楚是要聖代。 我：“聖代是吧，您要什麼口味啊？” 顧客：“蘋果的。”

我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。” 顧客：“那個綠色的是什麼？” 我：“哦，那是蘆薈口味的。”

顧客：“蘆薈？那不是花麼！能吃麼？” 我：“能！” 顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：（茫然狀）“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。” 顧客：“那玄色的是什麼？” 我：“那是巧克力的。”

顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”

我：（超級高興，可猜對一回。）“是，您要幾個？” 顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。”

我：！@~#$%^&&**~！@#$%^&* 5、我：“歡迎光臨”顧客：“請問大包的勁爆雞米花有多大？”我：“這麼大”（給她指了指）顧客：“中的呢？”我：“這麼大”（我又指了指）顧客：“那好吧，給我來個土豆泥”我：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！） 6、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆迴應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。

老了，咳……。

1.上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問：老婆。

.. 2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。

鬱悶ING 3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。

她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”，，本來是說倒點茶喝的，，。 4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？ 5.偶們大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門儘量保證一個男同學和一個女同學一張床。

當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床，，寒，，的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。

當時偶爆寒不止。 6.一個朋友去餃子館，問“水餃（睡覺，，一碗，，晚，，多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~ 7.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”

MM 不想默，GG就求她，你，，摸，，默我吧，，，摸，，我吧！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想，，摸，，默他，他非要我，，摸，，默~！ 8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~寒！大幫同學笑得要死 9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。 10.國小時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁，，借，，給你”當時同學們立馬安靜下來了，。

11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老闆，換機子！”全班木然 12.我唾你一臉狗屎！ 13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”.. 14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話。

去看醫生，醫生告訴我：yin dao發炎狂暈中。

仔細一看，診斷書上寫者 咽道發炎 。

無語。

. 15.買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410麼好賴~~~~老闆狂暈！ 16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。

結果我說：把我的輪胎推出去。 17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！” 18.國小時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句：有多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來！” 19.開導一失戀。

同學你知道什麼叫失戀麼？ 20.國中語文課上，有人背誦**的詩：一代風騷，。

21.某老師， 今天，我們來上，楊修之屎 22.一次ktv，點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。

23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮後一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就衝她說了句：先陪我去打胎啊？~天。

. 24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了 25.同學的高中同學，，一男生，，走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。你到底是要米線還是要蔥？” 26.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！ 27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！~全班暴寒！ 28.我：那是我們物理老師。

同學：教什麼的阿？ 我：化學。 29.在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 31.買橘子，老闆：一塊五一斤。

我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。，，本來是想說液晶的，， 33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 34.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 36.高中時每人發個胸牌。

一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。 全場鴉雀無聲。

37.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 38.偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。

最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 39.早上和同學去吃早餐 其中一個只62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333264643839吃包子餡，另外一個只吃皮。

我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝。

一鄉音濃重的語文老師要學生聽寫古詩，她朗頌如下：“臥春，岸梅猶聞花，臥知傷恨底，遙問臥似水。

易透達春綠，岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠， 一學生聽寫如下：我蠢，俺沒有文化，我智商很底。要問我是誰，一頭大蠢馿，俺是馿，俺是頭呆馿。

嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。考試夠刺激，答題靠心機。

上課聽不懂，都怪老古董。老師廢話多，麻煩又囉嗦。

生是中國人，死是中國魂。要我學英語，根本不可能，至今思項羽，不會說英語。

語文不合格，更顯我性格；數學不合格，老師全負責；英語不合格，因為我愛國 考試得好，全靠同桌好。考試考不好，同桌做不好。

天天上學愁更愁，老師講課無離頭，聽得我就像夢遊，次次批評無理由。功課多得想報仇，作業做得像傻頭，光陰不似箭。

日月不如梭。功課全靠抄，不然就不交。

上學等放學，放學就過節。一年又一年，此意恨纏綿 東風吹，戰鼓擂，現今世界誰怕誰。

只因南風吹，雨微微，全怪自己太會吹。 天蒼蒼，野茫茫，作文紙上見四行。

一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麼都得先量量。. 每年春運期間，火車異常擁擠。

某君趁停車將屁股伸出車窗外便便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：“禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼。

父：藍天兒：那綠色的吶？父：大地兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡？父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。

有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞裡，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鑽出一隻耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。

拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊！一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什麼掉下來，他說有兩隻松鼠跑到他褲襠裡去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧！某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老闆說：老闆我要兩個**！老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。

老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？”三毛愣了愣，答道：“他們都是古代人。”

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”

老師接著又問：“如果加上李清照、慈禧呢？”三毛急了：“他……他們都是中國人。”老師笑了笑，問道：“你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？”“他們都當過皇帝。”

“他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？”三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：“他們都是外國人。”老師又緊逼了一句：“那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？”三毛一竿子捅到底：“他們都是人。”

老師又問：“據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？”老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：“這個……這個……他（它）們都死了。”“嗯，的確都死了。”

老師點了點頭。三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？不料老師又說：“你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？”三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：“如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……”。

1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。

管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。

此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。

老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。

4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.國中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！” 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”

我無意中問：“三輪麼？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。

老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”

全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。