我會不會更快樂 如果選擇把手放開

  現在是早上9點17分,很難以相信我竟然一夜沒有睡。呵呵可是臉上的黑眼圈是騙不了人的。

  其實有的時候覺得自己真的是很傻，跟個白痴一樣。明知道自己這樣徹夜未眠，傷害的只是自己，他根本就不會知道。

  我真的不明白，男人到底是怎麼個心態。其實我很明白我今天寫的這些東西，他是不可能不會看到的。可是我真的沒有主意了，愛情這道題目很難，我做不來！我需要一個發洩的渠道，一個訴說的物件，要不我會憋死的，會嘔死的，會活不下去的！

  我從來都不是很麻煩的女人，我也知道他不是一個會哄人的男人。其實當初我就是純粹的貪玩才會和他交往的，和一個比自己大5歲的男人交往。現在想想，當初的念頭在瘋狂了。這個遊戲太危險了，是不適合小朋友玩的！我是玩不過他的，或許該這麼說，我太小看這個男人對於我的吸引力了。

  在和他交往以前我都不是一個很好的女孩子。我懶惰，生活沒有目標，人生沒有方向，我的世界有的只是年少輕狂。可是和他在一起之後，他影響了我很多，漸漸的我變的乖很多。

  記得以前晚上出門前，他都會看似不經意，其實很有心的問一句是不是又要出去玩瘋了呢？往往他問完之後我就會心虛，隨後的安排也大多就半路流產了。

  可是慢慢的發現，原來人的溫柔也是會隨著時間轉淡的。

  我不知道是自己太天真了，還是這個男人太自私了。他說他愛我，可是當我生病的時候卻沒有他的關心。甚至3天都沒有半點訊息。後來更氣人的是他對此做的解釋卻是他的兄弟結婚，他喝的大醉。沒有時間給我打個電話。當時我就覺得自己像以前家裡的哪個洋娃娃，他高興的時候就拿出來玩玩，不高興的隨手扔在一邊！就讓她孤零零的長灰塵。

  我不懂，如是一個真心在乎的女人，他怎麼就可以對他不聞問，不關她是死是活呢？

  我當時就傻了，我還有什麼話說呢？

  我真的很心痛，這樣的事情已經不是一次兩次了，我容忍的已經夠多了。我是下定決心分手的了，可是當他問我準備怎麼辦，是不是不要他了的時候。我又心軟了，我怎麼可能不要他呢？要是不要他的話，我早就不要了，就不用這麼痛苦了。我不知道自己是怎麼搞的，明知道前路迷茫一片，我還是執迷不悟！

  我推開身邊所有的男人，只是為了讓他放心。可是我換來的是什麼呢？遺棄？孤獨？還是等待？

  他這樣一次一次忽略我的感受，我是真的力不從心了。可是我又沒有放棄的勇氣我該怎麼辦？

  在交往的過程中其實好幾次我都說過要不想在繼續下去的，可是每次他都會不停的認錯，不停的保證，然後繼續犯錯！呵呵，莫非男人都這樣嗎？

  現在的我很悲哀，連決定繼續或是結束的權利都沒有。我心裡明白，要是我真的從他生活中消失的話，他一定會不擇手段的找到我。然後又是這樣的生活，從心動到心痛最後是心死。

  我很矛盾，我自己都不知道對他是依賴還是愛。畢竟將近兩年的感情，對我來說是一段不小的回憶。他在兩年裡陪著我長大，從18歲的少不更事到20歲的過度。

  最近我常常在聽一首歌，裡面有句歌詞我很符合我現在的心情。“最後的疼愛是手放開，不要一張雙人床中閣著一片海。”我想了很久，以往的種種，原來我們真的不適合對方。當初的開始就是一個錯誤，他要的愛我永遠是學不來的！

  我想自己會好起來的吧，大不了回去繼續當從前的哪個自己啊。說出來的感覺真的很好，我不知道有沒有會看，我也不知道有沒有人會相信。我都無所謂的，因為它是送給我自己的禮物------重新在來的禮物！