如何贏得一場爭論

目錄

部分1：用適當的方式表達自己1、保持平靜。2、放棄最後拍板的權力。3、暫停一下。4、願意傾聽對方的想法。部分2：在爭論時1、建立積極的意向。2、關注當下。3、提出你的觀點。4、傾聽。5、控制你的反應。6、避免說某些詞。部分3：避免邏輯錯誤1、瞭解什麼是邏輯錯誤。2、避免偷換概念。3、避免道德上的等價性。4、一定要避免人身攻擊。5、不要陷入訴諸群眾的謬誤。6、不要使用滑坡謬論。7、避免輕率地概念化。捲入一場爭論可能會是一種非常令人緊張的經歷。你可能會過於在乎“獲勝”，以至於沒有認真聽別人說話。你要保持冷靜，在繼續爭論之前休息一下，用平靜、理性的態度提出你的論點（而不是尖叫或大喊），這樣一切都會變得不同。雖然你並不一定能獲勝，但是你會給人很好的印象，說不定有助於你今後的成功。

部分1：用適當的方式表達自己

1、保持平靜。在爭論中獲勝的關鍵就是保持平靜。你越是憤怒、難過，就越難準確地表達觀點。這需要一些練習，但是你把自己的脾氣控制得越好，就越容易高效地辯論。但是，如果你覺得做不到這點的話，那麼要記得在開始爭論之前做個深呼吸。也許你禁不住想快速地大聲說出你的看法，但是你說得越慢，別人就會覺得你越平靜。

保持開放的姿態，不要過度防禦。你可以用身體使大腦平靜下來。不要把手臂交叉在胸前，而是放鬆地垂在身體兩側，並且用手勢來表達觀點。

不要抬高嗓門。努力保持聲音平穩。如果你在難過或憤怒時容易大喊，那麼你要學會深呼吸。一邊吸氣一邊數數（4下），撥出氣體時繼續數數（6下）。這會使你平靜下來。

2、放棄最後拍板的權力。在你陷入一場大沖突之前，要記住你並不需要總是做最後拍板的人，即使你是正確的。你要滿足於正確、高效地表達自己的觀點，即使這不能改變對方的看法。也就是說，爭論不會一直持續下去，除非雙方都拒絕讓對方結束爭吵。如果你和與你爭論的人關係不錯，那麼最後一擊實際上很有破壞性（即使你們關係一般，別人也會說閒話，從長遠來看對你不利）。如果爭論到了終點，雙方都陳述了自己的觀點，並且也沒什麼好說的了，那就不要繼續下去了。

3、暫停一下。最好在開始爭吵之前暫停一下，這樣雙方都可以深呼吸一下，理清自己要陳述的觀點。這能為你創造一些解決問題的空間。你可以和你的搭檔、老闆、朋友一起嘗試一下。當問題出現並導致你們產生分歧時，請他們留一些思考問題的空間。然後定一個確切的時間來解決問題。

例如：你和你的伴侶因為該誰洗碗發生了爭執，然後你開始指責對方不能和你平攤家務（這是個常見的問題）。對他們說：“嘿，我覺得我們需要好好討論一下，但是我需要一點時間讓自己平靜下來 。我們明天下班以後再說可以嗎？”然後，你可以利用這段時間列出你產生某些想法的原因，舉一些特殊的例子，並且想出一種可能的解決辦法。

這段時間也可以用來決定某些問題是否值得討論。有些事在當時看起來很嚴重，但是退一步再看，就發現它根本不算什麼。

4、願意傾聽對方的想法。在我們與人爭論時，往往說不清誰對誰錯。通常只是雙方的觀點不同，因此對問題的理解不同。你要傾聽對方的看法和例子，即使你並不認同。他們也許（很可能）會提出非常好的觀點。例如：你和你的老闆就他的態度問題產生了爭執（ 你覺得他在欺負你，說了一些很傷人的話）。他卻認為是你的態度出了問題。現在，回過頭想一想。也許你的態度讓事情變得更糟了（你沒有直接面對他的行為，而是選擇了消極進攻）。如果你承認自己的錯誤，他很可能也會這樣做，因為你既說明了自己的問題，也解釋了你的行為與他的做法有關。

審視一下你下意識的反應（這也說明了為什麼需要花時間反省）。你會立刻相信的事情不一定是真的（例如有人提出證據或論點來挑戰你的世界觀）。在大叫著向別人證明你是對的之前，先試著去收集一些可靠的資料。

在你的一生中，你可能會和某個完全不可理喻的人交談（通常是提到種族主義或性別歧視等等）。你不會在這樣的爭論中獲勝，因為對方几乎不可能放棄自己的觀點（例如，這樣的種族主義和性別歧視是不存在的）。不要和這種人糾纏。

部分2：在爭論時

1、建立積極的意向。要想讓一次爭論很好地結束，尤其是在你的作用下，你需要讓對方相信你是為他的利益著想的。如果你覺得這次爭吵能夠拯救你們的關係，那麼對方很可能會感覺到這一點，並且願意接受你的意見。在開始爭論之前，想一想你為什麼關心這個人，想一想你們的關係（可以很簡單，像“他是我的老闆，我需要他善待我”，以及“這是我的女兒，我非常關心她，我為她今後將要做出的一些選擇而擔憂”）。

別覺得自己在屈尊。千萬不要說 “我這是為你好”或者“我只是想讓你過得更好” 這種話。否則你會徹底激怒對方。

2、關注當下。這意味著你要關注正在發生的事情，而不是試圖搶險結束爭論。當你聽到對方說的話時，要去思考，而不是一味地抬高嗓門。你要關注對方的情緒和看法。儘量避免在人多的地方爭吵，否則你們都會很容易分心。不要在可能被電話或鬧鐘干擾的時候爭吵（最好關機或者靜音）。

注意正在發生的事情。也就是說，當你心跳加速、手心冒汗時，你就要注意了（你很焦慮，因為你害怕這次爭吵會讓你的妻子離開你，等等）。

3、提出你的觀點。你的觀點越是清晰明瞭，對方就越容易接受。不要用模糊的語言概括，例如“你從來不幫忙做家務”，因為對方總會不可避免地幫過一點忙，這樣他就不會聽你的。越確切越好：如果你在和老闆吵架，可以舉一些他欺負你的例子，並且描述你的感受（在別人面前把你罵哭，嘲笑你，在背後議論你等等）。

這也就是為什麼一段感情（或任何一種關係）中出現問題時你要把它記錄下來，這樣你就能證明這是一種趨勢，而不是個例。

如果你們爭論的是政治、宗教等問題，你一定要知道自己在說什麼。你需要舉出確切的例子，避免邏輯錯誤（詳見下文）。記住，在討論到這些話題時，人們會很難保持平靜或者理性地表明觀點。

4、傾聽。你需要認真地聽別人說話，考慮他們的觀點。一場爭論中包括兩個（或更多）持有不同觀點的人。很少有哪個人是完全錯誤或完全正確的。要想在爭論中獲勝，你必須讓對方覺得你在用心聽，並且仔細考慮了他們的意見。在對方表明觀點時，一定要看著他們的眼睛，聽他們說話。不要想自己接下來要說什麼，等他們把話說完。

如果你發現自己分心了或者沒聽懂，可以問一些問題，使自己理解對方的觀點。

因此，你們最好在不會被打擾的地方討論來保持專注。如果你無法選擇地點，那就試著找一個別人看不見的路邊的角落。

5、控制你的反應。在爭論時，你很容易被情緒所控制。你會發現自己變得非常難過或者憤怒。這是非常正常的，但是你最好通過腹式深呼吸盡量讓自己平靜下來。有時候告訴別人你的想法會很有幫助。你可以說“對不起，但是你說我懶真的讓我很難過。我到底做了什麼讓你這麼看我?”

千萬不要罵人或者產生肢體衝突。這些是非常傷人的虐待行為，嚴格的說，你沒有任何採取此類措施的理由（唯一可以使用暴力的場合是別人傷害了你，使你有生命危險；你也要儘快躲開傷害你的人）。

你還要避免拿別人當傻子（無論你是怎麼想的），不要輕蔑地和他們交談，嘲諷他們，模仿他們說話或者在他們表達觀點時大笑。

6、避免說某些詞。有些詞很容易激怒別人。如果你真的想和對方討論問題（而不是想把別人弄哭或把你的觀點強加於人），你就要想躲避瘟疫一樣避開這些詞。“說到底……”這種話是沒有意義的，但是會讓對方想要揍你一拳。

“鬼才知道……”這種話是在表示你不屑於聽對方說話（裝作在討論問題，但實際上只想把自己的觀念強加給對方[一半是故意唱反調的人]）。要麼就是想要轉移話題。

“無論如何……”如果你想要和某人討論問題，但是你或對方總在說“無論如何……”，那麼你們就沒有表現出尊重，需要把爭論推遲到以後的某個時間，或者無限期推遲。

部分3：避免邏輯錯誤

1、瞭解什麼是邏輯錯誤。這是一種會破壞你的論據的陳述，因為它們建立在錯誤的基礎上。如果你發現自己正在試圖用錯誤的觀點說服對方，那麼你就需要重新考慮一下了。因此，你要在說話前想好自己要說什麼。這樣你就能發現自己的論據中有沒有漏洞或錯誤。

如果你發現對方有邏輯錯誤，就指出來。你可以這樣說：“你說70%的人都不支援同性婚姻，但是你說的是一百年前的事情吧。你確定你要這樣說嗎？”

2、避免偷換概念。這種錯誤很常見。如果你把對方的觀點看得太簡單的話，就會針對你自己的錯誤理解去辯駁，而不是對方真實的論點（所以說傾聽十分重要）。舉個例子，你針對“所有女權主義者都恨男人” 的說法提出反駁，但沒有考慮到女權主義者關心的男女平等（忽略了工資差距、性別暴力、研究證明男性更傾向於控制討論）。

這會讓談話的重心偏移，因此對方（或者你）要不停地解釋你的觀點比“你什麼事都做不對”更復雜。

3、避免道德上的等價性。如果你把小的錯誤和大的罪行作比較，就犯了這種錯誤。在政治圈，這種事經常發生，你要避免這種錯誤，因為這隻會激怒對方，使對方不想聽你說話。例如拿奧巴馬（或者喬治?W?布什，或隨便什麼人）與希特勒對比。這意味著，你認為某個做了你不認同的事的人，實際上和某個精心策劃了最大的種族大屠殺的人差不多。除非某人正在策劃種族滅絕屠殺，否則就不要拿來與希特勒比較。

如果你的觀點是建立在道德等價基礎上的，那麼你要重新考慮一下。

4、一定要避免人身攻擊。一般是在你批評某人的外表或性格，而不是見解時。女性尤其容易因為比爾攻擊她們的外表而不是論點而生氣。例如，如果你在和你媽媽爭論，不要說她愚蠢或瘋狂，這是在批評她的性格，與論點無關。

這種攻擊只會讓對方不願意聽從你的見解。如果對方這樣攻擊你，你要立刻指出，或者退出爭吵（通常開始攻擊你的人不會願意繼續聽你說話）。

5、不要陷入訴諸群眾的謬誤。這種錯誤表現在情緒上，只說“對”或“錯”的概念，而不是提出真正的觀點。這是政治領域內常用的另一個把戲。舉個例子：“如果你不支援伊拉克戰爭，你就不是真正的美國人（你是個恐怖分子）。”這樣的話不是在討論問題，無論伊拉克戰爭是否正義，你這樣做是在指責反對者的愛國精神，這是毫無意義的。

6、不要使用滑坡謬論。這種錯誤經常在很多領域出現：政治、個人、社會。聽起來或許很有說服力，但是經不住仔細審查。它基本是建立在這樣的理念上：如果A發生，那麼緊接著會發生一系列事情（B、C、D...）X、Y、Z也會發生。這種謬論認為A等價於Z，如果A不發生，那麼Z也不會發生。例如：在美國限制買槍意味著政府想要奪走你的一切。A是某些槍支限制，Z是政府剝奪每個人的權利。A不會直接導致Z（這中間有很多其他環節）。

7、避免輕率地概念化。這是一種缺乏根據、錯誤或有偏見的觀點。如果你急於得出結論或觀點，沒有提前瞭解全部事實的話，就會犯這個錯誤。例如：你新交的女朋友討厭我，即使我只和她說過一次話。這裡的問題在於你只和她見過一次面。她也許比較害羞，或者那天心情不好。你沒有足夠的證據證明她討厭你。

小提示

最好面對面地爭論（除非你害怕面對生活）。如果你們要在電話裡爭論，那麼一定要保持冷靜，深呼吸，關注眼下的局勢。

警告

不要讓爭論牽涉到社交媒體，包括臉書、微博、推特等等。這樣做的人很可能是故意的，類似的爭論永遠不會結束。

記住，這篇文章只能為你提供一些使你更可能獲勝的方法。並不會確保你能獲勝。